POR NADA DEL MUNDO TE CAMBIO

Felicitaciones por navidad, hay millones y entre todas, he encontrado esta especial para ti.
Mi mal carácter me obliga en la mayoría de las veces a reflexionar y recapacitar y por ello me doy cuenta que es difícil y complicado vivir conmigo, compartir y sobretodo tener ¡un momento de calma!
¡Debería vivir sola en medio de una isla!. Pero tu quisiste estar conmigo y ante la vida derrotista que siempre me acompaña, el esfuerzo diario de eso que se dice y no te crees: "lo voy a conseguir", se cuela el rayo de la felicidad y puedes decir que aunque existen contrariedades, malos momentos y muchos sinsabores, también hay felicidad. ¿Que sería yo sin seguir tus pasos, tu estela?.
¿Que a veces nos tenemos que disfrazar?¿Tenemos que sortear obstáculos? ¿Y Quien no?
No cambio mi vida. Cuando te miro soy feliz.

A VECES... ME MUERO POR UN ABRAZO

Quien me iba a decir que a mis años me encontraría con tanta necesidad de "un abrazo" una muestra de cariño o una necesidad del recuerdo aquel de la niñez.
Como ahora a mis cincuenta años puedo sentir la necesidad de pedir un abrazo a esta mujer de casi ochenta años que es mi madre y que ya tiene bastante con lo suyo.
Enferma, mayor, con todas sus cosas en la cabeza y yo tengo tan poca sensibilidad que tan solo pienso en que la gente que me rodea, mis amigos, mis conocidos o mis vecinos no conocen a mis padres porque vivo en un piso sin ascensor fuera de la capital. ¡Que egoísta soy!.
También me quita el sueño, cuando en soledad (y hay muchos momentos), medito entre las relaciones padres-hijos y siento que no tengo perdón de dios por enfadarme con ella porque pasan las semanas y si no llamo yo por teléfono, nadie llama ni para preguntar como vas. ¡Que absurda soy!
Pienso: "yo no puedo estar ni un día sin saber lo que estará haciendo mi pequeño" y me doy cuenta de lo diferente que es ser madre y ser hijo y a veces... no lo entiendo.
Echo de menos aquellos tiempos donde si importabas, donde existía preocupación, donde había sentimiento y no alejamiento, ni obstáculos ni distancias
¿Como decirle a una madre mayor que añoras sus llamadas, su preocupación, su entendimiento, su comprensión y sobre todo "un abrazo"?
A veces quiero cambiar la historia vivir cerca, sentir el contacto más cercano, pasear por las calles cogida de su brazo y dejar pasar la confusión y el desasosiego, pero no es la realidad y al darme cuenta, me doy la vuelta y sigo mi camino en soledad y con unas terribles ganas de decir: "Mama, me muero por un abrazo".

TODO LO QUE ECHAMOS DE MENOS

Esta soy yo de pequeña. A mi estilo. Marcando diferencias ya a temprana edad. Con mi cinta en el pelo puesta de cualquier forma, el chupete colgando y con el "periódico" del momento, "culturizandome".

La tercera de cinco hermanos, que ¡ya va bien!. ¡¡¡Familia numerosa!!! pero por aquellos tiempos se ve que era algo normal. Recuerdo que en el colegio la mayoría, si no todos, teníamos hermanos: cuatro, cinco, tres y hasta ocho. ¡Eran otros tiempos! Hoy con tres hijos ya formas familia numerosa.

La cuestión es que los tiempos cambian (es evidente) y también nosotros cambiamos. Nuestros gustos se transforman, modificamos conductas y las adaptamos a las actuales, ya que antes no existían. Con la edad te acoplas. A los cincuenta hay mucha gente que sabemos utilizar a la perfección los ordenadores. La gran mayoría tiene su portátil, su teléfono móvil casi de última generación y hasta muchos tienen e-book para leer cómodamente mientras hace los ejercicios de rehabilitación.

Cuando empezó la telefonía móvil, era ciencia ficción que pudiéramos andar por la calle con autonomía, sin cables y con equipos más parecidos a los pequeños buscas que a los grandes ladrillos que pocos podían tener. 

Creo que hoy ya no interesa como eran los teléfonos de la época pasada, ni si nuestros padres tenían muchos hijos o si nos llevaban a los Viveros como único sitio para salir a distraerse. ¡Son historias de mayores! que no interesan para nada a la generación de adolescentes que vienen pegando fuerte por detrás.

Aunque sé, que en el fondo, cuando sean mayores, cuando tengan mi edad, en un momento u otro volverán la vista atrás en busca de recuerdos, de fotos, de historias y anécdota que les hagan preguntarse quienes son y de donde vienen; sin esto, nunca sabrán a dónde van.

A mi edad, por nostalgia u otras razones (cada uno tiene las suyas) sí echamos de menos las historias de nuestros padres y nuestros abuelos; aquellas batallas que nos contaban mientras comíamos alrededor de la mesa mientras nuestra madre peleaba con uno u otro, aquellas que nos contaban una y otra vez y, nosotros nos reíamos divertidos pensando "otra vez mi abuela con sus batallas"; aquellas que hablaban de lo poco que tenían, del final de la guerra, del estraperlo, de los carnets para comer... y mil historias más que repetían mil veces por el alzheimer y que yo hoy desearía recuperar para no perder un trocito de mi historia, que al fin de cuentas, eso es lo que es: mi historia.

No digo que esta época sea mala; es nuestra realidad y con ella tenemos que vivir. Quizás  es un llamamiento a la reflexión interna de cada uno de nosotros y a pesar de los muchos estudios psicológicos de no volver al pasado, de mirar siempre hacia delante, del borrón y cuenta nueva... mirar una vez más hacía atrás, intentando recordar las historias de nuestros padres y nuestros abuelos para descubrir (o intentarlo, al menos) lo que esta pasando ahora en nuestra propia historia.

Tengo la esperanza de poder cambiar la historia que vivimos en este momento de crisis y desesperación para muchas familias, no sólo de España, sino del mundo entero, por otro contenido mucho más humano, divertido y amable, con sensibilidad y recursos de lucha, libertad y progreso digno para todos, para que en los próximos años pueda contar la historia a las generaciones venideras, sin tener que cambiar la sonrisa e inocencia de la foto que encabeza este artículo.

De nosotros depende lo que tengamos que contar...

MIRANDO HACIA DETRÁS I

HUBO UN TIEMPO AYER



Hubo un tiempo ayer
donde expresaba lo que soy
reía, lloraba, gritaba, callaba...
y me sentía... vivir.

Hubo un tiempo ayer
que no sabía existir
creía ser feliz
viviendo tu vida
y apartándome de mí.

Hubo un tiempo ayer
que me abandoné sin pensar
que mi vida era preciosa
y no la tenía que dejar pasar.
Que las horas pasan
y no se puede volver a recuperar
que por mucho que mires
sólo lo vas a ver... alejar.

Hubo un tiempo ayer
que mi vida,
se quiso marchitar,
se quedó sin fuerzas
y no pudo ni gritar.

Hubo un tiempo ayer...
que ame.
Hubo un tiempo ayer...
que sufrí.
Hubo un tiempo ayer...
que lloré.
Hubo un tiempo ayer...
que simplemente... VIVÍ.



                                                       Maco Seguí

MIRANDO HACIA DETRAS

TE ESCUCHO


Te estoy escuchando
como quien escucha a un ladrón,
a escondidas, con temor
a veces con odio
y muchas más, sin razón.

Te escucho desde mis miedos
perdiendo hasta "el amor"
de aquellos lejanos días
que vuelan, vuelan...
...y se van.

Ya no te recuerdo ni te quiero mirar
ya no oigo tus ruidos ni tanto gritar
ya no siento la angustia ni tu despreciar,
pero sigo aquí, escuchando
sin poder respirar,
porque me ahoga la nostalgia
de tanto que te quise amar.

Te escucho desde el vacío,
ya no me queda nada más
me robaste las entrañas
y ahora,
ya no las quiero recuperar.

Te espero en el otro mundo
y si quieres, volveremos a hablar
ahora de repente,
ya no te quiero escuchar...


                                                  Maco Seguí
                                                 

LA CAJA DE LOS RECUERDOS

Cuando llegue aquí por primera vez para quedarme, me acompañaba con mis pocas pertenencias, una maleta antigua que utilizaron mis padres en el viaje de novios, a la que ya entonces llame "la caja de los recuerdos".
Era vieja, destartalada, pero lo que en su interior había, sin saberlo, era mi vida: libros, fotos, música, cartas, escritos antiguos, obsesiones,... Mi vida o lo que quedaba de ella ¡cabía dentro de una maleta!
Durante más años me dedique a ir metiendo más de lo mismo en su interior sin hacerme más preguntas. No entendía el por qué de tal obsesión y prefería pensar que si alguna vez me olvidaba, siempre podía acudir a la caja de los recuerdos y rebuscar en sus entrañas.
Es estupendo saber que la tienes. En alguna ocasión he pensado que llegaría a ser el día de mañana como esas cajas que utilizan los payasos de donde sacan y sacan las mas pintorescas cosas de su interior. Un cuadro, una casa, un sillón, una mesa de mármol vestida con su lujoso mantel, cubertería y cristalería acorde con la categoría de los comensales y mil de ilusorios artículos unos de primera necesidad y otros innecesariamente mencionados en la mente sufridora de una bohemia del recuerdo sin olvido. Porque no olvido y se que en mi caja también esta el conejito blanco que se oculta en la chistera, como un mago o una ilusión.


Un día, después de algunos años, llegamos a casa y mi formidable maleta estaba empapada por el agua. Aquello fue un desastre: la mitad de mis pertenencias (tres o cuatro no más) inservibles y la otra mitad sucias y con olor a humedad. Lloré con mis cuatro trastos entre las manos y mi maleta vacía apunto de dormir para siempre en el contenedor.
Intuitiva y rápidamente me fabrique otra caja (esta vez de plástico a prueba de inundaciones) donde meter los antiguos y los nuevos recuerdos.


Descubrí entonces que a veces para ser feliz no es necesario el lujo, las posesiones, todos los caprichos del mundo e incluso la soberbia.


Estar entre cuatro paredes, en una estancia completamente vacía, con cajas de cartón por mesa y almohadones que hacen de sillón, sin porvenir ni trabajo, con cuatro harapos como ropa y una maleta vieja llena de recuerdos... pero con gente que verdaderamente vale la pena tener a tu lado... es suficiente. No es que tengamos necesariamente que pasar por esto para darnos cuenta de como es la vida, (yo no se lo deseo a nadie) pero a veces si es necesario darte un golpe en la cabezota para reaccionar a tiempo y empezar a vivir.


En estos momentos de crisis tan generalizada, donde hoy tienes y mañana, sin saber como, estas sin nada; donde la suerte es el mayor aliado del camino, es cuando puede aparecer el espíritu más humano  de ayudar y compartir con los demás lo mejor de cada uno. Incluso, es el momento de "dar al cesar lo que es del cesar"
Es entonces cuando sabes quien esta a tu lado y entiendes a la perfección lo que es querer y que te quieran. Yo lo se. Lo viví y aunque entonces no me dí cuenta, hoy al abrir la caja de los recuerdos, poner cada cosa en su lugar y ordenar con la prioridad que cada cual merece, sabes que mas que la culpa...es la crueldad; mas que el amor...es el odio y que mas que la venganza...es el propio recuerdo del olvido, con eso...también se puede.


Sería bueno y reconfortante poder meditar y buscar soluciones para dar salidas dignas, sea cual sea el color de la mano que nos la pide. Moralmente, creo que tenemos mucho que aprender y mientras tanto deberíamos fabricar millones y millones de cajas de recuerdo que después nos den las claves para mejorar.


"Comprometerse con la vida exige reflexión, exige normalmente tomar decisiones difíciles, exige mirarse al espejo y dedicarle tiempo, posiblemente más tiempo del que pensaba en un principio, a trabajar por aquello que desea"

YO MISMA

Esta soy yo y mis circunstancias.
Hay que ver como pasa el tiempo. Como a veces olvidamos lo que somos, de donde venimos y los esfuerzos que hemos tenido que realizar durante tiempo, para conseguir...lo que tenemos en la actualidad.
No me quejo del camino, ¡seria desastroso para mi integridad!.  ¡Fue estupendo!. Viví experiencias inolvidables; conocí a gentes dispares y magnificas todas ellas sin excepción. Viajé; organice mi casa, mi hogar; me ocupe de pasarlo bien e intente compartir con los demás el bien estar que en esos momentos disfrutaba. La vida era bella. No había crisis o al menos no la notaba. Tenía trabajo y comparando con la actualidad puedo catalogarlo como "un muy buen trabajo", con mi sueldo podía pagar casa, coche, ropa, lo esencial para vivir y de vez en cuando un capricho...

Eran otros tiempos.
Pero yo no me caso con esa estúpida justificación. No señor. Tampoco me caso con la pretendida justicia de "Tu te lo has buscado" o "tu tienes la culpa". No!! Ahora que las culpas se han esfumado, que ya la espalda tiene ese cayo duro como una roca y que ni tan siquiera duele, ahora me doy cuenta del sabor amargo de la verdad, de como el ser humano sí es el animal mas animal e inconsciente que existe sobre la tierra y que por miedo es capaz de callar y llegar a las profundidades más oscuras.

El otro día, mientras disfrutaba de una semana nefasta en mi vida, donde todo me salia mal, donde llego un momento que lo veía todo tan negro, sin solución que no podía ni si quiera atender a razones, que ya dejo de importarme nada, ¡hasta me daba igual tener miedo!, entonces, por arte de magia, sonaron las palabras sencillas e inesperadas que produjeron el chasquido que mi cabeza necesitaba:  "MAS BAJO YA NO PUEDES CAER, ASÍ ES QUE LO QUE VIENE ES LEVANTARSE, SALIR Y EMPEZAR A RECUPERAR"

Que cierto. A partir de entonces, ha vuelto la calma; ha vuelto el sosiego; han vuelto los recuerdos, el pasado, la vida, mi vida... pero no ha vuelto EL MIEDO. Ese se ha quedado sólo en las profundidades oscuras de donde salí.
He aprendido que con miedo te vuelves estúpido y lo único que consigues es desesperación y con esa mezcla, miedo y desesperación, jamás podrás llegar a tu destino y lo más importante, jamás podrás saborear la belleza del camino.

Tengo claro que no he llegado a mi destino. Que me falta mucho por caminar, pero no voy a desperdiciar mi tiempo en buscar atajos; lo que tengo, lo que soy se merece mucho más de lo que tenía o fui. Con crisis o sin ella, mi vida presente es incomparable a mi vida pasada. El camino recorrido hasta aquí, sin duda alguna, me ha enseñado a saltar los baches para que al menos no duela.


                         "El camino es al menos igual de importante, sino más, que el destino. Al fin y al cabo, solemos pasar más tiempo en el camino que en la meta"
                                                                                            Sergio Fernández.


                          "Comprender el precio del camino que uno quiere recorrer y estar dispuesto a pagarlo es una de las pocas condiciones que nos exige la vida para que podamos disfrutar del viaje"
                    
                                                                                               Sergio Fernández.


                         "A los sitios a los que verdaderamente merece la pena llegar en la vida no se puede llegar por atajos"
                                                                                               Sergio Fernández.

ENCUENTRAME

Y ahí estaba yo, en la montaña, bajo un manto de lluvia y unos rayos cegadores que con su ruido destrozaban la poca dignidad que me quedaba. Me sentía perdida, totalmente perdida y por mucho que intentaba buscar la razón, la causa de tanto desasosiego, no la encontraba.
"¿Que he visto para encontrarme así?" y por más que estrujaba mi alma y mi mente contra la tierra fría y mojada no encontraba ningún motivo.
Sólo sabia que me sentía morir, que a pesar del frió, no reaccionaba y para cuando quise levantarme... ya no podía. ¡Dios!, grite. ¡Ayudame aunque sea por una puta vez! Pero Dios no estaba.

Estaba aterrada. La tormenta no paraba y cada vez me sentía más perdida. Sabia que yo solita me había metido en este embrollo y desconocía la forma de salir. Lo tenía merecido.
Lo intento; lo vuelvo a intentar, pero mis piernas pesan mucho, están empapadas por la lluvia. Me rodea la oscuridad por todas partes. Otro rayo. Otro estruendo. Están cerca no quiero ni puedo mirar. La tierra tiembla. No se por donde tirar; no se hacia donde ir. Me juro a mi misma que no volverá a pasar; que voy a cambiar y que mi vida va a recuperarme.

Encuentrame... Sólo estas tu. Solo te tengo a ti. Solo me quieres tu. Te llamo, te grito que me encuentres, te suplico que me encuentres. Me desespero y no puedo salir. Por mas que lucho no puedo salir. Estoy atrapada en medio de la nada; en ningún lugar; atrapada en el vacío; atrapada porqué sí, sin razón, sin motivo.

E N C U E N T R A M E ! ! !, por favor te lo suplico...

El silencio, un grito estremecedor y ya esta... estas conmigo

MAS QUE UN PADRE, UN AMIGO

"Voy a contar una historia. Es sencilla. Tu mismo estás en ella. Y todos. Se trata de un vagabundo, un perro y una playa. Yo estaba allí. Los vi. Tú también. Y todos. Todos estuvimos allí. Unos los vimos. Otros no..."

                                                                Vicente Vives Lacruz
        (texto extraído del relato corto publicado en ReCuentos)


Lamento que te marches sin decir nada y poco a poco pero es el mejor camino para este viaje, rápido y sin padecer. Me alegro!..., pero ahora, después de tanto tiempo que hemos compartido, tu a tu manera y yo a la mía, es ahora cuando quizás mas cerca se encontraban nuestros caminos.

Fuiste un padre en épocas donde me encontré huérfana; un bohemio pensador y un artista, reflejo de lo que algún día yo quería ser. Cercano y muchas veces lejos. Discutidor y cabezota pero pendiente de tu gente, sin criticas, asumiendo tu papel desde ese hilillo de vida que te quedaba.

Ahora amigo, soñador, compartiendo historias que todavía no estaban escritas, pero tenias grabadas en tu débil corazón. En cada una de mis visitas, un nuevo sueño, una ilusión por vivir, aunque fuera una sombra.
Marchaba pensando: "hoy esta mejor"... pero ha faltado tiempo.

Adiós AMIGO.

    Como tu dices: "Yo estaba allí. Los vi. Tú también. Y todos."

UN MUNDO DIFERENTE

Tengo unos días (espero que dure mucho tiempo), que noto como si un cambio estuviera produciéndose en mi interior. Paz, tranquilidad, sosiego,  mezclado en mi coctelera conecta con un estado interior que como dice la canción, me hace ver y sentir un mundo diferente y mejor.
Desde el otro día, en la manifestación, y sin conocer con detalle las razones, a pesar de todo lo desastroso de la vida, una luz de optimismo, lejana, presiento dentro de mi.
Quizá sea la meditación; quizás el intentar ver las cosas con una sonrisa en la boca, que al final si te lo propones, te acostumbras y terminas por cambiar tu carita con rasgos duros a una nueva imagen sonriente.
También hace el pensar que mas bajo ya no puedes caer y darte cuenta que no sólo es un pensamiento, si no que es la realidad. A partir de aquí y después de la tormenta... viene, y esta vez de verdad, la calma.

He vivido temporalmente apartada de mi, hasta que el "tropezón" hizo que me diera cuenta de quien estaba a mi lado.
Este ha sido  el segundo mal golpe que he tenido en esta vida y una vez resuelto, no voy a mirar atrás ni buscar mas motivos: tengo los suficientes para sonreír cada mañana. Soy yo y es razón suficiente para levantarme y empezar a andar. Hoy tomo conciencia que si yo estoy bien, podre facilitar el que tu estés un poco mejor. Es contagioso y si lo tomas como norma o costumbre, al final prevalece la sonrisa sin esfuerzo.

ESTARE AQUI CUANDO ME LLAMES

         "UNA PROMESA NO ES UN CONTRATO CON TU NOMBRE AL FINAL, NI UN ACUERDO VINCULANTE, SINO ALGO DISTINTO. DURA MIENTRAS MANTIENE VIVA TU ALMA"



Y yo siempre estaré aquí. Permaneceré a lo largo de los tiempos, en toda época, haga frío o calor, impasible ante las amenazas... siempre estaré aquí.

Si me llamas... estaré aquí.

Si me buscas... estaré aquí.

Si ni me llamas ni me buscas, yo seguiré aquí. Esperándote.

Permaneceré como siempre espiándote en silencio, en la distancia, sin decir nada. Vigilando cada uno de tus movimientos. Recorriendo con mis sentidos el contorno de tu cuerpo. Viendo luces donde hay solo sombras porque tu eres la única iluminación en mi camino.

Estaré aquí cuando te marches esperando tu regreso;
esperaré tus caricias y esperaré tus besos.
Y si quieres también esperaré tus celos.

Esperaré hasta el último día, hasta que llegues de tu encierro, hasta que grites con delirio "envuelveme entre tus senos".

Estaré aquí, al final, y te abrazaré en silencio, dándote todo lo que me hiere por dentro, mi alma, mi vida y la sincera alegría de compartir mis sentimientos.

Y cuando me llames, yo estaré aquí como siempre: esperándote.

SON SOLO SUEÑOS

            "CUANDO ALGUIEN ESTÁ MUY ENOJADO CON LA REALIDAD, FINGE QUE NO EXISTE..."

...y creamos nuestros propios sueños; y a veces hasta conseguimos que sean nuestra realidad.
Para lo que hay que ver, mejor cierro los ojos.
Para lo que hay que sentir, me despojo de mi corazón y así al menos... no sufro.

Creí en un montón de idealismos que ahora, después de mucho tiempo y mucho machacar mis propias constantes vitales, me he dado cuenta de mi estupidez... ¡tanto empeño en hacer las cosas bien!, total para nada. A veces hasta dudo de si la tierra es redonda. Yo no lo he visto y estoy harta de creer, de que me cuenten, de que me digan y siempre a costa de mis sueños.

¡¡¡Date cuenta, MªJosé, que lo mejor y más bonito que tienes, son los sueños, tus propios sueños!!!

Puedes verte; disfrutar de ti misma; codearte con tus mejores amigos; crear un mundo feliz donde todo tiene cabida, hasta lo más insignificante: los sentimientos.
Demosle "razón" a los sueños para que puedan disfrutar de una vez por todas. Demos rienda suelta a nuestra propia razón para que poco a poco se convierta en sueño y pueda caer en la trampa de la interpretación y con ello, simplemente vivir. Gocemos, aunque sea por una vez, de aquello que llevamos dentro y demos por un segundo rienda suelta a nuestra imaginación... Seguro que llegamos a lo más alto...

DIA DE LA ALIMENTACION.

Quiero hacer un homenaje para concienciar a la gente de mi alrededor y a mi misma de la existencia de este grave problema: El Hambre.
Parece mentira que todavía ahora en pleno siglo XXI tengamos esta grave enfermedad. He oído que es una enfermedad y que posiblemente si fuera contagiosa, hace tiempo que estaría controlada. ¡¡Que vergüenza!!, y mientras nosotros a pesar de la crisis, seguimos malgastando.
También he oído por TV, que producimos a nivel mundial el doble de lo que necesitamos para comer,... pero esta mal repartido. Y por si faltaba algo, practicamente ninguno de los países que firmaron el compromiso de asignar el 0,07, lo hacen.

Creo que este vídeo lo dice todo y puede que a más de uno nos haga reflexionar. Mas vale un granito invisible de arena, que no hacer nada absolutamente.

LA CULPA FUE DEL CHA,CHA,CHA...

Cuando entran terceros en cualquier relación, pasa lo que pasa. Las opiniones no saben bien ni tienen un color agradable, y es que la vida es mas simple de lo que la imaginamos.
Basta que diga blanco para que se vea de un negro profundo (aunque en realidad pueda ser blanco), pero no estamos preparados para ver el bien en el mal ajeno. Y lo digo con total convencimiento y total sabiduría.
A mi me pasa y estoy segura que no soy la única. Mas de una y uno en mi situación, le ocurriría lo mismo.
Pero es que!, vamos a ver! ¿Por qué tengo que permitir ciertas cosas cuando por derecho propio (?), son solo de mi incumbencia???
Entre dos, las cosas se ven de forma totalmente distintas a cuando entra otr@ a formar parte del grupito. AH!!! ahí cambia todo. Ya no se ve del mismo color y las opiniones propias sufren irremediablemente de interferencias. Y fijaros que no doy la razón a nadie, ni a ti, ni a mi ni a tercer@s... en esos momentos, no la tiene nadie porque todo esta desvirtuado.
Algún día espero que cualquier tema a discutir siga pudiendo ser cuestión de dos y se tenga la lucidez de no dejar meter las narices a un tercero, a pesar de tener toda la razón. Y es que... no cabe por mucho que queramos hacerle sitio. ¡No hay sitio para tres!

AFRONTAR, CUANTO ANTES

No hace falta decir que me agrada esta positividad.

¡Llego el momento!... y lamentablemente notaba que me estaba poniendo nerviosa y algo por dentro volvía a presentarse. Incluso hubo momentos que no podía contenerme y necesitaba respirar profundamente para no llorar. Los recuerdos venían a buscarme; pasaban por delante de mi y no podía hacer nada mas que callar. Si!, sentía envidia. Envidia porque perdí mi vida en un momento determinado y no me quedaba "nada" de todo aquello. Solo unas imagenes en vídeo y fotografías que para cuando tenga alzheimer (seguro llegará el momento), podrán ayudarme a recordar.
Cuando tus años han pasado, cuando todo lo que tienes se queda en nada en un momento, cuando tienes que volver a empezar, sin nada, a lo sumo con lo puesto y una maleta vieja de recuerdos es entonces cuando descubres que la vida es papel mojado y no vale nada.

Hasta aquí el planteamiento y la angustia sin querer.Sin poder evitarlo. En la soledad más profunda y empeñada en recordar; en guardar cada una de mis cosas en un cajón de mi mente por si algún día las puedo recuperar y disfrutar...

A partir de aquí... borrón y cuenta nueva.
 ¡A afrontar!
¡ Con un par de huevos y con la sonrisa puesta de oreja a oreja!. Por que yo vivo bien, por que no me puedo quejar (ni debo); por que siempre hay que mirar al rededor y ver como viven los demás y siempre, te lo aseguro, hay alguien que vive peor que tu o esta muy mal, en condiciones desastrosas y apretando los dientes.                                                                                                                                                Ahora es otro momento. Ya ha pasado lo peor. Ahora ¡Sí!, me alegro. Ahora puedo disfrutar de mis pequeños recuerdos y mis pequeñas cosas guardadas en las cajitas de mi mente; aquí están a buen recaudo y nadie me las puede quitar.

Lo que siempre he querido,lo que he anhelado,  ahora no puede ser, pero estoy convencida que algún día recuperare mi vida y podré sin duda alguna poner cada cosa en su lugar.
De momento me conformo con afrontar cuanto antes lo que para mi son malos momentos y volver a mi vida cotidiana con serenidad y orgullo.

TE ECHO DE MENOS, AMIGA.

 "Hola Jara.

Esta es tu historia:  Naciste el 1 de Octubre de 1991. Conocí a tu madre y me empeñe, costaras lo que costaras en tenerte. No sé porque, solo te quería a ti.
Al final, te conseguí. Eras una bolita, lo más guapo que he visto nunca. Te abrace y no te deje en ningún momento.
Has sido la perrita más juguetona, dócil, graciosa y buena que jamás podre tener.
Mis amigos te llamaban "la juez", ya que lo parecías. Con tu mirada, sentenciabas...
Cuando eras pequeña empezaste a dormir conmigo en la cama. Te metías en los pies y a veces cuando me despertaba, notaba tu morrito junto a mi cara.
Te encantaba venir a todas partes, en coche, al río, a la playa, de excursión. Un día estabas tan cansada que te metí dentro de mi mochila como si fueras un bebe y te lleve a cuestas hasta terminar la excursión (es una tontería, pero de los pocos enseres que tengo uno de ellos que conservo con amor, es esa mochila).
A Hunter también lo querías mucho y el te adoraba; eras su niña. Ahora seguro que los dos estáis juntos cuidando el uno del otro.
Ah!!! y fuiste la mejor madre del mundo. Cuidaste a tus cuatro cachorros fenomenal y si no que se lo pregunten a mi madre, como a tu manera le contabas el parto y todo lo que había pasado.
Hemos pasado mucho juntas y por eso te echo mucho de menos.
Aunque estabas mayor, ciega, cochinilla y todo eso, no me importaba.
Lamento no haberme dado cuenta de que estabas tan malita. Te estabas muriendo y como no te quejabas no pude verlo; estaba pensando en mis problemas y no veía los tuyos. Siempre en mis pies, tocando mareta, apoyandome como mi fiel compañera. 
Lo siento, amiga mía, me has ayudado mucho siendo como eres y te aseguro que voy a coger tu fuerza.

Te quiero mucho compañera. Nunca te olvidaré.


                                                 L'Eliana, 14-Octubre-2004"

Hace siete años que no estas conmigo, pero sigo llevándote dentro de mi corazón y cuando en algún momento me siento caer, momentos que no son pocos, enseguida pienso en Ti, y el ánimo se me levanta.
Algún día tus cenizas se mezclaran con las mías y volveremos a estar juntas...

PARTE DE LA VIDA

Pasado triste
que me ha desorbitado.
Tinieblas en la oscuridad
que me han maltratado,
espigas en un mar
ya muy olvidado.

No puedo encontrar tu risa
por que me has abandonado
y en el silencio de la noche
nada he encontrado.

Por el día me deslumbra
aquel horrible recuerdo
por la noche me atormenta
aquel fin desahuciado,
y paso las noches enteras,
pensando tristemente
que nada te he importado.

Pero la vida es seguir,
seguir sin más quimeras,
sin más palabras,
sin más sueños...
que los que has anhelado.

IGUAL QUE VIENES, TE VAS: SIN DECIR NADA

"...Te acercas; no dices nada. Ni siquiera me ves; ni me miras!. Soy parte de ese mundo de indiferencia al que por fin te has anclado. Ha sido tu decisión porque para mi, eres libre y tu decides, aunque en el fondo yo se que no es así."
Deciden por tí; piensan por tí; hablan por tí, pero no sienten por tí. Yo lo se. Lo he visto. Lo he vivido.
Es comodo opinar y hablar cuando no te toca ni los sentidos ni la razón y sobre todo cuando la moral queda lejos, lejos de todo en un mundo aparte, en la mentira, como si fuera el mayor de los inventos, -no reconocido-. ¡Jamas sera admitido a tramite! No puede ser así ya que toda la estructura caeria por su propio peso.
Vuelves a pasar por mi lado y vuelves a no verme. A lo mejor es cosa del destino. Simplemente es así y no hay que darle más importancia; pero a mi vuelve a romperseme el corazón. No lo puedo evitar y me empeño cada dia en no dar importancia. Pero la tiene, ¡ya lo creo que la tiene!.
Me dejas muerta ¡matada!, cada vez que no me ves.
Y es que yo me mortifico sin ningun sentido. No hay razon y tu... igual que vienes, te vas: sin decir nada...
... y aguanto una vez más queriendo dar rienda suelta a mi corazon y dandome cuenta que ya no puedo, que esta roto que no hay nada ni nadie que lo pueda remendar; que el tiempo y la ira quemaron lo poquito de vida que tenía y que hoy ando buscando la nada en cualquier lugar. En el fondo de mis entrañas estoy como tu: igual que vengo, me voy sin decir nada.

NO SIEMPRE HE SIDO ASI

¿Mejor? ¿peor?, ¿mas atractiva? ¿mas coqueta? ¿mas guapa?... no sé. Yo soy yo así, como me siento, sin disfraces, ni de un tipo ni de otro. Cierto es que a veces, por la razón que sea o sin ella, nos podemos "dejar" un poco.
He pasado épocas donde tenia y vestía un poco mejor; me preocupaba un poco más mi aspecto exterior o social y comprendía que para ir a trabajar no se podía ir de cualquier forma. Era comercial. ¡Imagina siempre con zapatillas!. Ahora ya no es lo mismo. Voy de sport y con zapatillas de deporte porque me gusta; voy a gusto; me siento agusto y... para mi es lo más importante.
Se que no es necesario tener, que con poco puedes combinarlo y a poco estilo que tengas, quedar un poco bien. Algún día lo haré.
Recuerdo la humillación que sentí delante del armario una vez en mi vida, cuando por ser yo, dejaron de quererme y me hicieron comprender que no tenía la categoría suficiente ni si quiera para disfrazarme. Aquello me marcó y mucho y por mucho que pasen los años, jamas olvidaré lo que aquellas palabras, aquel armario y sus consecuencias, me hicieron sentir.
Como en todo en mi vida, tomo decisiones drásticas hacia la galería pero que únicamente repercuten en mi vida y por eso seguiré con mi estilo propio, que es el que me gusta.

                                              (Algún día, quien sabe, cambio de estilo y vuelvo a ser alguien...por lo visto es la única forma)

Nota de ultima hora:  "que a mi edad me sigan afectando estas cosas... tienen delito".
Con esto quiero demostrarle a una buena amiga ( que así la considero) que si quiero puedo, ya que una vez, en mi vida lo he hecho, pero va y resulta que... ahora, y hoy por hoy... no quiero.

En la vida aunque a veces no existan motivos para que las lágrimas fluyan por si solas, en el fondo hay una razón y un motivo y quizá es necesario, en ocasiones, quitarse la venda y gritar la verdad, aunque nadie, ni tu misma quiera oírla. ¡ole!, ya lo he dicho todo.

DIARIO POR LA TINENSSA DE BENIFASSA. SABADO Y FIN

SÁBADO, 27-8-2011


Hoy, ultimo día de estar aquí y de vacaciones. La ruta la ha preparado Silvi. Vamos ha realizar un recorrido con coche por todos los pueblos que nos faltan por ver de la zona y aquellos que nos tropecemos al ir a Morella, que es nuestro destino para el día de hoy.
Cogeremos avituallamiento para todo el día (como nos gusta: comida y bebida para, donde nos de la gana, dar cuenta) y con Baloo nos iremos de aventura...

Según se mire, hemos tenido mala pata ya que justo hoy era L'Anunci (El año que viene es LIII SEXENNI), y por una parte, hemos podido ver las carrozas de la fiesta, pero no hemos podido saborear en plenitud el casco y las callejas de Morella, así como tampoco un vinito en la calle de los arcos. Otra vez será. (Le he prometido a Silvia que este invierno, volveremos para pasar un día y verlo todo bien).

Poco más puedo contar; tenemos ya en las venas la añoranza del lugar y el gusanito de llegar a casa. Una vez te haces el animo de que se ha terminado, sientes ganas de llegar, ver a los tuyos y prepararte para la dura realidad: volver a trabajar. (Hoy en día decir esto, aunque en mi caso sea por pocas horas, es todo un honor).
Termino una semana de unas estupendas vacaciones, cerca de casa y con poco gasto, pero nos quedamos con un montón de bonitas imagenes y una experiencia, como siempre inolvidable.

DIARIO POR LA TINENSSA DE BENIFASSA. VIERNES

VIERNES 26-8-2011


Hoy el reto estaba en subir al "TOSSAL DELS TRES REIS" a 1351 mts. de altitud. Nos hemos levantado con ganas y despues de prepararnos bien, en marcha hacia nuestro destino... Un paseito en coche hasta Fredes y desde alli por camino indicado por lugareño, montaña hacia dentro.
Es una pequeña trampa: el tema esta en ir caminando desde Fredes hacia arriba, pero el "atajo" tampoco ha estado tan mal.
Una vez abandonado el coche y venciendo el desnivel de unos 300 mts. como mucho (¡¡Que caminito!!), llegamos a la cima, un terraplen a pleno sol, sin indicación alguna, excepto una piedra de las tres Federaciones de montaña (catalana, aragonesa y valenciana) que te hace sospechar que has llegado.
Las vistas panoramicas, impresionantes y otra vez te sientes tocando el cielo, aunque esta vez desde un poquito más abajo.
Como cuenta la leyenda, era el lugar de reunión neutral de los tres reyes. Si no llegaban a acuerdo, cada uno en su territorio y a rodar sin problemas, jajaja.

Como no ha sido excesivamente larga, nos hemos ido por la tarde a la Senia y después de una excursión por el rio, nos hemos integrado en las fiestas con vaquillas, musiquilla, cocadillos y jolgorio.

OCHENTA AÑOS YA

Este es mi padre. Un ser excepcional y único. ¡Mi padre! Esta foto es de 1972, celebrando mi cumpleaños. Entonces yo tenía 12 años. ¡Madre mía! Cuanto tiempo ha pasado. Los tengo a los dos y por ello estoy agradecida a la vida. Sin duda, es el mejor regalo. Ayer celebramos toda la familia los 80 años de este extraordinario padre. (Solo faltaban Bety y Pablito, que echamos de menos un montón). Carlita nos preparo una buena encerrona. ¡¡Ya te cogeré!!. Nos hizo hablar ante las cámaras sin ningún tipo de preparación. No sabía lo que decir ya que tenía de repente tanto dentro de mi misma, que me sentía explotar desde dentro.
No´se lo que salio por mi boca, pero si se lo que por dentro de mi siento y lloro solo al pensar que se cumpla "por ley de vida" y un día me encuentre sin ellos. Creo que son nuestro autentico soporte, de todos nosotros sin excepción, y aunque a veces, en la distancia, hemos visto predilección o favoritismos, siempre, siempre han estado en su justa medida a nuestro lado.

En una ocasión, cuando yo estaba medio " revolica ", me fui con  mi padre a dar una vuelta por la playa de Gandia. Pensaba que me iba a pegar la gran bronca por todo lo sucedido y en lugar de eso me dijo." Te vas a equivocar en muchas ocasiones a lo largo de tu vida, pero se trata de aprender de cada error que cometas" añadió: "Equivocate y aprende".
Jamas a lo largo de todos estos años he podido olvidar sus palabras y jamas las olvidare.
Me he equivocado muchas veces, aun ahora, me sigo equivocando pero nunca dejaré de aprender de cada una de mis equivocaciones, ya que se lo debo a mi padre.

Después de los malditos cinco años de ausencia que el destino tenía en mi "haber", jamás con mi padre ha sido lo mismo. Esas confidencias, esas miradas, ese cariño. Se que jamás me perdonará todo el año que pude hacerles y más el daño que mi ausencia causo a mi madre, pero tengo que decir que también de esto he aprendido lo que no esta escrito y que dentro de mi corazón y del suyo siempre existe y existirá el cariño y el amor de saber que para mi eres el mejor, el único... padre del mundo.  Te quiero, papa.

DIARIO POR LA TINENSSA DE BENIFASSA.JUEVES

JUEVES, 25-8-2011


Hoy el día no acompañaba. Estaba nublado y yo, un poco como el tiempo. Ayer pude hablar con mi chico y eso siempre, a pesar de estar contenta, me hace sentir nostalgia. He pasado la noche pensando en él y, "lo echo de menos un montón"...


Habíamos decidido "tranquilidad" y así ha sido.
Hacia las 11 horas nos hemos ido a la Senia (territorio catalán) a comprar algunas cosillas. En principio no tengo nada contra los catalanes (ni contra nadie), pero ¡me he puesto de una mala leche!!!. Necesitaba una cinta de vídeo y hemos ido a comprarla: "7€" y yo, pues a pagar y a aguantarse. En eso que dice Silvi que las compro en L'Eliana a 2,60€ cada cinta y de repente ¡¡¡UN DOLOR DE ESTOMAGO INCREÍBLE!!!. Durante todo no paraba de decirme a mi misma que nos la habían clavado pero bien. Al final, en otro sitio, compramos una a 4€, que ya es clavada, y devolución con toda mi jeta de la otra.
Desde ese momento no quiero saber nada de compras en territorio catalán ¡Que les den!
(Digo yo que, o son tontos por comprar al proveedor a precio elevado o muy listos vendiendo a super-precio)

Bueno, después de esto, al camping, comer, descansar, preparar la ruta de la tarde y la de mañana.
Por la tarde en un recorrido por los pueblos de la zona, hemos ido al pueblo mas encantador que conozco de toda la comunidad se llama Bell y según dicen, no hay habitantes en invierno, pero es de lo más lindo que he visto; todo arreglado, con sus casas de piedra, madera y forja, en fin, ideal para venir a vivir cuando sea mayor (dentro de pocos años, jajaja).
Este es uno de mi lista

SERA MENTIRA

Tal vez sea mentira todo lo que nos han contado, todo lo que hemos visto, todo lo que hemos vivido. Tal vez, la vida no sea como la apreciamos: para unos bonita; para otros estúpida. Y tal vez, puede ser, nos equivocamos al nacer con el único fin, al final del camino, de morir.

No es un planteamiento digno para un domingo de final de verano. Lo sé, pero mientras estaba en los que haceres de la casa mi mente, sin querer, se ha marchado de paseo y abandonandome me ha mostrado la realidad de lo que hoy por hoy es mi existencia y parece ser de toda la humanidad.

Somos extremadamente egoístas y no somos dignos mientras existan guerras, hambre, miedo, diferencias de cualquier tipo..., de llamarnos "humanos". ¿Cual es la diferencia entre nosotros y cualquier ratilla que anda escondida por las alcantarillas? Debería ser la razón y los sentimientos, y de ambas cosas en nuestro paseo por la vida, no andamos muy sobrados que se diga. Solo hay que asomarse a la ventana y dar un vistazo.

Me contaron que la vida era bonita; parecía (por lo que contaban) como si al ir creciendo, participaras en un cuento de hadas: vendrá tu príncipe azul; iras al cole y tendrás muchos amigos; crecerás, estudiaras una carrera y tendrás el trabajo ideal; tendrás hijos y mil historias mas. Pero nadie te hablo de las injusticias, de la inexistencia de la moral, de las crisis, del sufrimiento ajeno y propio, de las criticas dañinas y mal intencionadas de los amigos ni que en realidad los príncipes azules son como las princesas de los cuentos, que si rascas un poquito, son unos desgraciados.

Lo que he visto a lo largo de mi vida es que cuanta mas libertad, más atados estamos; cuanto mas taichi (por decir algo), mas violentos y depresivos nos encontramos; cuanto más amor alrededor, más envidias nos creamos y cuanto más luchamos por un mundo mejor, más injusticias y diferencias salen a la luz.

He vivido durante mucho tiempo en una mentira, creyéndome todo lo que yo misma me justificaba al justificar una falsa moral que jamas existió, dejando que día a día se alimentase sin poner remedio a mi propio sufrimiento y ahora solo puedo decir: "pasa cordura, que te voy a contar mentiras" y al final entre tanto, iras acostumbrandote a seguir viviendo sin más.

Acaba de volver mi mente de tan inusual viaje y no tengo más remedio que volver a mi mentira y seguir en un camino falto de dignidad porque en un momento hace tiempo, creí todas las mentiras.

¿POR QUE LLORAS?

PRIMEROS PASOS. 1977


"¿Por qué lloras, pequeño niño?
¿por qué lloras gran árbol?
¿por qué ríes tu tan alto
si todos están llorando?

El pequeño niño lloraba
porque su balón quedo perdido,
el gran árbol lloraba
porque el aire le azotaba,
y tu sonríes al ver
que todos están llorando.

El niño llora
porque tiene frío,
el árbol llora
porque esta cansado
y tu buscas la risa
entre tanto y tanto llanto.

¿Por qué lloras corazón?
... ¿estas herido?
... ¿estas triste?
... ¿estas cansado?
...¿sientes frío?...

¿Por qué lloras niño?
¿Por qué lloras árbol?
¿Por qué lloras corazón?
¿Por qué ríes tu tan alto?


            Maco Segui.

DIARIO POR LA TINENSSA DE BENIFASSA.MIERCOLES

MIÉRCOLES 24-8-2011


Lo que hemos hecho hoy, ¡no tiene nombre!. Habrá quien diga que soy una exagerada, pero la prueba esta en que no nos hemos cruzado más que con unos catalanes a lo largo de nuestra ruta.
La duración total de la excursión para nosotras (tener en cuenta que yo soy cincuentona), ha sido 6:16 horas. Creo que de todas las rutas que he hecho, en ninguna he estado como hoy: tan cerca del cielo. Voy a poner fotos luego ya que lo merece.
Como somos tan sumamente 2especiales2 nos hemos confeccionado nuestra propia ruta, ya que ansiábamos verlo todo:

              "tomando la carretera de tierra que bordea el pantano hasta llegar a la bifurcación izquierda COVA DEL FERRI. Allí dejamos el coche y Silvi, Baloo y yo nos ponemos en marcha con la mochila, provisiones de montañero y palo en mano dirección a la casa forestal de Tenalla. Menos mal que un buen ciudadano motorista nos ha indicado bien la ruta porque falta señalización (como siempre). De aquí, después de un descanso nos hemos adentrado en montaña autentica, barrancos y colas de pantano secos para llegar al "Salt de Robert". Había que bajar por un desnivel bastante peligroso, pero por todas, aunque me costara una leche, iba a bajar. Pecho al aire, sin camiseta, una ducha de agua natural y fresquita que nos ha quitado todas las penas del camino (incluso el perro, que ya se daba la vuelta, se ha metido en el agua hasta las orejas y ha revivido).
Desde allí, aunque a cualquier mortal se le hubieran ido las ganas de más excursión, nosotras a por todas ¡¡a subir!! (nunca mejor dicho) al "Portell de l'infern. Os aseguro que en más de tres ocasiones hubiera dado la vuelta, pero mi amor propio me lo impedía. El ascenso: infernal. Una vez arriba: ¡estabamos tocando el cielo y observando el mayor expectaculo de águilas o similares, volando a nuestro alrededor, mas de diez a la vez y si te descuidabas podías tocar con las manos".
Arriba en el cielo, tu, yo, nosotras, no eramos nada... y estas aves, de cerca, son enormes.
Como la subida había sido sencilla (¿?) (es una ironía), decidimos bajar por el camino más largo ¡otra equivocación!. A veces más vale malo conocido que bueno por conocer. Hemos continuado montaña a través hacia la "Punta del Sola d'en Brull" y de allí regreso a la casa forestal y al coche."

Camping, ducha tormenta y... ¡A mi no hay quien me mueva hoy!; mañana ya veremos; ¡¡¡Espero que sea un día relajado!!!

                                            Ruta original. Dificultad: alta.

                                               Salt de Robert (Expectacular)

                                          Vistas desde el ascenso al Portell de l'infern

                                          En el Portell de l'infern

                                          El mismísimo Portell de l'infern

                                          Da miedo verlas tan cerca de ti, pero es fantástico poder disfrutarlo.

PRIMEROS PASOS. 1977

Canción a un amor imposible


"No puedo seguir así
imaginando cosas desagradables
pensando que quizá hayas muerto
y deseando oír tu voz entre mis sueños.

No puedo seguir así
escuchando el murmullo de mis lágrimas
que contemplan como poco a poco
te alejas de mi alcance.

No puedo seguir así
esperando ese ruido del teléfono
ese ruido que nunca suena
y que me hace serte fiel.

No puedo seguir así
sufriendo mi propia desdicha
pensando mi propio entierro
siguiendo a la muerte en mi paso.

No puedo seguir así
pensando que tu estas aquí
que aun te acuerdas de mi
y esperando...
que cualquier día te decidas.

¡Ya no puedo seguir así!

DIARIO POR LA TINENSSA DE BENIFASSA.MARTES

MARTES 23-8-2011


Hoy, después de una noche movidita y no por mi culpa (la Silvi se ha puesto malita) hemos decidido relajarnos un poco y aprovechar el tiempo en nuestro camping. He empezado a leer el nuevo libro: "El secreto del peregrino" y me ha transportado sin darme cuenta al año pasado cuando caminamos por aquellos caminos hacia Santiago. (Como recuerdo ese viajecito y ¡cuanto lo echo de menos!).
Hemos dado un pequeño paseo por la vera del río, una corta ruta dentro del camping y después de comer y la siestecita, un confortable bañito en la piscina. Al final, visita por unos cuantos pueblecitos de alrededor con el coche, en plan muy tranquilo. Destacar el camino hacia Fredes, que aunque el pueblo en sí no es mucho (es pequeño), el camino hasta llegar, merece la pena. Es super chulo. Se notan los años ya que noto que esas carreteras empiezan a darme un poco de miedo.
De recompensa, a la vuelta, ya en casita, una cervecita, cena y volver a soñar envuelta con este manto celestial lleno de brillantes estrellas.

DIARIO POR LA TINENSSA DE BENIFASSA. LUNES

LUNES 22-8-2011


Ya he amanecido aquí. He dormido fenomenal, sin extrañar el colchón (aquí, colchoneta), toda rodeada de montañas. Hoy se va bastante gente del camping por lo que veo y como no entre gente nueva, me temo...¡¡¡que nos quedamos solas!!!  ¡¡¡Wuay!!!.
Vamos de excursión autentica, con palos, zapatillas, gorrillos y eso. Decidimos donde y luego os cuento...

...Nos hemos ido a hacer una excursión cortita de 4 km. a "la cola del pantano", esto es, bordear todo el pantano por un camino de montaña debidamente señalizado. Nivel de dificultad: baja, pero para mi, un poco aquejada por los años, con dolor de tobillos y rodillas, el nivel asciende a "medio" (aunque no lo quiera reconocer).
Tengo que decir que para mi este tipo de viajes "desconexion", son importantísimos. Me hacen sentir como alguien nueva, un ser distinto; en el fondo creo que formo más parte de la naturaleza que de la civilización, aunque luego, en mis ratos, sigo acordándome de la gente que he dejado atrás, aunque sea por una tonta semana.
Pero bueno, estábamos en la excursión. Impresionante y apta para cincuentonas, claro esta preparadas con palos y zapatillas y no como persons que aun existen que me van con un calzado totalmente inadecuado para el lugar.
Luego de esto volvemos al camping, a nuestra casa, y... comidita, descanso, y esta tarde para rematar, un baño en la piscina, que esta el agua super calentita y un paseo por la ruta del río, que si Silvi me deja, sera relajante total.

La putona (como yo llamo a manchitas) esta increíblemente agusto. Me parece que esta salidita le ha venido la mar de bien (o al menos eso quiero yo creer). Ya, después de lo visto, creo que voy a considerar que la tía de mi niño me hizo "un regalo" por lo mucho que me gustan los animales y puedo a estas alturas, pensar que tengo una nueva mascota: "Mi Putona".

Llevo dos días aquí (domingo y lunes) y os echo de menos; a mis compis de trabajo, a mis compis del running, a mi familia, a mi hijo, al resto de mis amigos y colegis, pero si me dieran a elegir, me quedaba aquí para el resto de mis días.

...Esta noche, antes de dormir, daremos un viaje por las estrellas, por todo el universo, que desde aquí, no se porque, es distinto y diferente.

DIARIO POR LA TINENSSA DE BENIFASSA

DOMINGO 21/8/2011


Aunque es domingo es mi primer día de vacaciones y partimos a nuestro destino que es LA TINENSSA DE BENIFASA.
Salimos sobre las 10,30 horas y todo correcto. Encontramos el camino de sobra y sin problemas. Llegamos al camping "Molí l'Abad", montamos tienda, comemos y la primera impresión es estupenda, sobre todo cuando descubro que en el móvil pone "sin servicio".
Esto es mejor de lo que esperaba y ¡todavia no he visto nada!
Cuando por la tarde, después de la siesta, nos vamos a dar un paseo en coche por la zona, descubro que el paisaje, el olor, las montañas, los animales e incluso la gente... son diferentes. Hay algo en el ambiente que lo hace mágico y especial.
Para ser la primera apreciación me quedo encantada por lo que veo y siento, aunque debo confesar que partí de L'Eliana con un poco de ""mala leche"" por las circunstancias con mi chico y sobre todo cuando vi que el coche, cargado hasta arriba, llevaba incluida a la putona (nombre cariñoso) que en teoría era su responsabilidad. A los tres segundos de estar en este lugar, de ver la cara de alucine de Silvi, la mía propia, ver que el perro estaba feliz y que a la putona le gustaba comer hierba del lugar... SE ME PASARON TODOS LOS MALES !!!

                                          coche con ocupantes