DESMONTANDO RELACIONES INMADURAS

"Blogs insulsos que viven con una única intención;  gilipolleces dichas por quien se cree con derechos sobre las demás conciencias;  ases bajo la manga que esconden verdaderas conversaciones camufladas en el "yo no hablo";  manipulaciones a tiempo pasado cuando no existe posibilidad de comprobar sus efectos dominantes; desenmascarar vidas ajenas que para nada tienen que ver contigo; rebuscar palabras cuando no hay más cabida que el silencio; seguimientos absurdos a lo que dirán por si se escapa alguna de esas verdades que todavía no han salido a la luz;  mentiras que solamente dependen de quien las lea y sobre todo un ego mutante que desde el principio hasta el final lucha por llevarse una medallón que no existe a excepción del malmeter en esas relaciones ajenas que no te importan... todas estas palabras bonitas y armoniosas dicen más de lo que queremos entender cuando nos quitamos la venda de los ojos y descubrimos que todo está donde corresponde"

                                                              Maco Seguí

No estoy hablando de personas inmaduras, personas insociables o personas falsas.
Cuando quiero desenmascarar relaciones, nada tiene que ver con las personas o sus personalidades.
Puedes ser la "persona más madura" pero caer sin ser consciente en relaciones inmaduras. O ser la persona más sociable del mundo pero caer en relaciones que te hacen insociables, o quizás seas la persona más verdadera y siempre acabas envuelta en relaciones de lo más falsas.

¿Por qué?, ¿que ocurre para que esto suceda así?

Las relaciones inmaduras son relaciones bipersonales, aunque mucha gente quiere participar en este tipo de relación, no todos tienen cabida. Es tan infantil que me recuerda los recreos del colegio, cuando lo que más se escuchaba era aquello de "a ti si que te ajunto" "tu si que eres mi amiga",  y el circulo se cerraba con tu amiga del alma. Mientras tu seas mi amiga no tendrás "libertad" para tener más amigos, no sea que te gusten más y me dejes sola. Se basan en el hoy si mañana no. En el sin ti pero contigo. En ahora ya no me gustas pero es lo que hay. Dos días más tarde, vuelves a ser importante.

Pensareis que con los años este tipo de relación que normalmente se da en la infancia, no es normal que exista, pero, existe y en muchas circunstancias. Siempre son relaciones posesivas donde una se empodera de la capacidad de obrar de la otra pero con tal sigilo que nadie es capaz de darse cuenta al observar. Siempre se disfraza de su mejor amiga y la que mejores consejos da, metiéndose de tal forma en su vida que incluso llega a resquebrajar la intimidad de otras relaciones. Al que intenta entrar, de inmediato le pone trabas, mediante avisos de un comportamiento tipo "ten cuidado que te va a absorber" o "es muy pesada y no sabe cuando parar"...Te dirán de todo para que ni te acerques. 

Estas relaciones son como el pozal y la cuerda, salvo que cuando hay que sacar agua del pozo, la cuerda ha desaparecido; tiene obligaciones mucho más importantes que el ayudarte con el agua y un millón de excusas que si no tiene, se encargará de fabricar.

Como cuando niños, este tipo de relación puede durar toda la vida sin pena ni gloria, mientras dure el liderazgo de una de sus partes y se mantengan los caminos sin influencias, acosos e impertinencias o intromisiones de otros.

Lo mejor es dejar que duren, duren y duren y el día menos pensado, desaparezcan en silencio. 

Si has vivido un tipo de relación como esta tienes que saber que eso no es amistad, que por mucho que se disfrace con el mejor de los envoltorios, seguirá sin ser amistad y si lo ves desde fuera, ten claro que no te interesa participar en ese circo.

A lo largo de mi vida he tenido relaciones de todos los tipos, incluso momentos en los que han coincidido los tres tipos conviviendo en una amalgama de locura y frenética carrera de querer salir a toda costa. A veces he sido la parte influyente, otras la parte acosadora pero la mayoría de veces, por mi carácter, he sido la parte sumisa. 

En alguna ocasión he proyectado esa relación de querer ser la mejor amiga, complaciente, perfecta, en otras me he mantenido al margen y he sabido estar en la distancia; he sido también posesiva, ¿por qué no decirlo? y en alguna que otra he sido falsa, muy pero que muy falsa, pero de ninguna de mis relaciones renuncio ni me avergüenzo porque de todas he aprendido, hasta de las malas malísimas, a no querer jamás volver a tenerlas.

Y las buenas relaciones, las de verdad, de las que no hace falta hablar porque se sienten, de esas, aunque sean pocas, aunque estén lejos, aunque no nos hablemos, se aprende todos los días, se viven todos los días, se piensan todos los días y se aceptan, se respetan y se miman todos los días. Están en el corazón y se sienten.

"A todos mis amigos de verdad y a mi familia, aunque a veces nos invade el silencio, sabed que os quiero"

Al resto de relaciones inmaduras, insociables, falsas...encantada de haberos conocido pero ni agua!!!

                                                 "Sí, el foco iluminatis va dirigido a ti, únicamente a ti para que aprendas, 

                                                                     para que sigas aprendiendo y no dejes nunca de aprender"

                                                                                       Maco Seguí

DESMONTANDO RELACIONES...INSOCIABLES

                        "¿Pasado?¿Capitulos de tu vida?¿Humillar con los recuerdos?...
Me gusta mi vida, me gusta mi familia, me gusta mi pasado y por supuesto me gusta mi presente ahora que lo vivo con plenitud. Nada me ha sentado tan bien como el paso del tiempo y no justificar ningún tipo de relación."
                                                Maco Seguí.

Relaciones insociable quizá son las que más existen. Son esas que te dan igual desde el principio hasta el final. Te sirven como distracción, para tener entretenimiento tanto en tus horas de ocio, tomando unas cervezas, como ocupando ese tiempo que no tienes, navegando y escudriñando por las redes sociales para luego poder "pelar" a todo aquél que se ponga a tiro.
Es un tipo de relación muy extraño ya que sin causa aparente, hoy si pero mañana no. "Hoy eres estupendo y mañana una caca", pero...Puede cambiar y volver a ser estupendo y dejar la mierda para otro". Un autentico lío!!!

Si te paseas por los registros de este tipo de relación verás que sonríen entre dientes, que critican al que no está en ese momento sin tener ningún tipo de escrúpulos para cuando tú pases por delante, se pegan a rueda cuando creen poder sacar y se distancian cuando se aburren.
Tienen un componente posesivo, de apropiarse de los demás, de no mezclar. Siempre hay alguien que debe destacar porque casi siempre se funciona en grupo y dentro de ese grupo "cerrado" el destacado marca las pautas en relación con el exterior.
No hay que confundirlo con una relación simple de unos amigos que quedan a tomar algo por distracción y simpatía. Este tipo es sano y bueno para todos.

Esta relación es en cierto modo como una secta. Existen unos lazos de atracción y servidumbre que marcan la diferencia.
Suelen hablar con desprecio e incluso insultar con calificativos mediocres. Si estás y luego no estás, ¡¡átate los machos!! Te van a controlar, te van a poner motes, se van a inventar mil historias y a reír de cada paso que des.

¿Cómo nos deshacemos de este tipo de relación?

Saliendo del círculo con convicción y alejándote de los lugares que suelen frecuentar.
No pierdes nada. Aunque al principio te cueste es una relación tan insana que cuando pasas un tiempo alejada notas un alivio tanto en tu vida como en el resto de las relaciones que existían a tu alrededor y eras incapaz de ver.
Tu vida cambia como del cielo a la tierra y sabes que la suya no cambiará jamás. Siempre será, contigo o sin ti, una relación inmadura.

Este tipo de relación se da muy a menudo en grupos de amigos que creen tener algo en común y en ambientes de trabajo, ejemplo claro de todo lo que estoy contando.

DESMONTANDO RELACIONES....Parte 1ª LOS INICIOS-LAS FALSAS

                             "Mi vida, mi historia...son mías. Y la vida y la historia de los demás,
                              ¿también son mías?...
                                ...Entonces ¿por qué hablas de mi como si me conocieras tanto?"

                                                                                                        Maco Seguí.

Empezaremos desde el inicio de cualquier relación. Esta primera es de esas que empieza con mal pie y no se sabe porque, le vas dando cuerda, le vas cogiendo cariño, incluso hasta confianza para confundirte de tal manera que crees haber encontrado una amistad verdadera, una amistad con fundamento. Pueden ser unas relaciones largas hasta que un día descubres que desde el inicio fue una farsa. Pero lo importante es que no lo descubres tú, sino que en un momento de rabia, de ofuscación y culpa te lo confiesan..."y es que la primera impresión es la que vale"

La verdad es que a lo largo de mi vida siempre he intentado dar oportunidades, no quedarme con la primera impresión. Siempre he creído que con esa forma de relacionarse podías dejar gente muy válida por el camino.

Ya estamos disfrutando de un primer nivel de relación. El falso, el que desde un primer momento te encasillan, te juzgan y antes o después te condenan porque si no, jamás podrán justificar su error.

A partir de aquí se trata de observar. Observar todos los años, todas las conversaciones, rescatar a todas esas personas que se han relacionado y...¡vuala! Encuentras sentido a todos los reproches a todas las justificaciones que buscarán bajo de las piedras. Durante todo el tiempo que dura este tipo de relación, van escondiendo "tips" para después rescatar y tirarte lo a la cara: "yo ya sabía","me di cuenta cuando...","yo no tengo nada que esconder","tengo agallas suficientes para..." En fin, lo típico de no ver más que la paja en ojo ajeno.

Este tipo de relación falsa es repetitivo. Quiero decir que siempre, quién es aficionado a relacionarse así, tiende a tener a alguien bajo su "protectorado". Cuando termina, encuentra a otro y así pueden pasar años y años de protección en protección.

Suelen abundar en las relaciones de amistad pero también existen en el seno familiar.

¿Como podemos alejarnos de este tipo de relación falsa? Muy sencillo "sal corriendo en cuanto lo detectes, con una sonrisa pero aléjate lo antes posible".

No debes contrariar ni ignorar, ni ponerte a su nivel, ni...Una vez te enfrentas, has perdido la batalla!!! Utilizará sus malas artes hasta que quedes como mentiroso, manipulador, cobarde, etc. Esa es su única arma: la descalificación. Hará todo lo que esté a su alcance para hundirte y que se enteren los demás de lo malo e ignorante que eres.

Cuando dejes de interesarle y crea que te ha vencido, te dejará en paz.

Tened cuidado porque en verdad son difíciles de detectar.  Las relaciones falsas pueden acarrear graves problemas con el resto de relaciones. Más vale detectar a tiempo y no dar ninguna oportunidad; merece la pena de no pasar del Ji, ji, ji, ja,ja,ja y poner barreras que separen claramente los terrenos de cada uno.
Cuando pasa tiempo y ya tienes un poquito de confianza, no sabrás la razón, pero te sentirás confuso por sus actitudes de arrastre, sabiduría, protección y constante manipulación encubierta. En cualquier caso, siempre al final de esta relación, el culpable seras tu y solo tu. 

LA HISTORIA DE LA LEY DEL ESPEJO

Hace ya bastante tiempo alguien que aprecio mucho me dijo que probara, todas las mañanas, como un ejercicio mecánico, (lavarse la cara, los dientes, peinarse,...) a plantarme frente al espejo, mirarme a los ojos, verme por dentro y ponerme la sonrisa antes de salir de casa.
Fue el mejor consejo que me dieron aunque al principio no me sentó muy bien, más que nada por las connotaciones del tema y por no entender, en ese momento, la bondad de aquellas palabras. No obstante y casi sin darme cuenta lo incorporé a mi rutina mañanera y después de tanto tiempo practicandolo puedo decir que es lo mejor que me pasa todos los días.
A veces no me gusta lo que veo y me sirve para rectificar. Otras veces me doy cuenta que voy por buen camino. Descubro algo nuevo o revivo viejos momentos, e incluso dialogo conmigo misma, me riño, me felicito, me animo...pero todas las mañanas, eso sí, siendo fiel a cada uno de mis propósitos salgo con la sonrisa en la boca y, créedme, la recompensa siempre, siempre es para mí.

Al cabo de un tiempo de estar practicando esta rutina, otra de las personas importantes de mi vida, me descubrió como si fuera un tesoro, (que por supuesto lo es) el manual de "LA LEY DEL ESPEJO" que os invito a comprar y leer.
Estoy segura que a más de uno y una le servirá de ayuda en su camino en esta vida y puede que incluso llegue a comprender que es mejor mirarse uno mismo que buscar las "faltas" en tu alrededor.
Observas que no son los demás, que no hay culpables, que cada uno tiene derecho a despotricar como le plazca y que sólo está en ti las consecuencias de cómo te lo quieras tomar. Lo que hagan los demás es asunto de los demás, lo que haga yo y como siento lo que hacen los demás, es asunto mío.
Pero, si hay algo que quiero destacar y que muchos hacen cábalas con ello. Dicen que es imposible ser feliz con culpa y sin perdón. Yo digo que una vez asumes tu culpa y decides no perdonar...la vida es totalmente compatible con la felicidad!!!
Ser felices que a fin de cuentas es lo que importa y lo que digan los "ajenos"...os de lo mismo.

DESMONTANDO RELACIONES INMADURAS, INSOCIABLES Y FALSAS.

Ardua faena tengo para querer realizar un desmontaje profundo de las relaciones. Se que diréis que todas no son así, pero creo poder convenceros de que solamente existen estas tres posibilidades: inmaduras, insociables o falsas. A veces hasta coinciden las tres en una misma relación y eso si que ya es la bomba.

¿Por qué quiero realizar este "tratado"? 

Por la única razón de que estoy harta de tanta y tanta tomadura de pelo; de tantas caras bonitas que sonríen de frente y cuando las tienes a tus espaldas, te están poniendo fina. 

Me he dedicado, desde hace tiempo, a estudiar comportamientos y creedme, no somos conscientes en el día a día de lo que se mueve a nuestro alrededor. Cualquier cartelito de esos que circulan por las redes sociales se queda corto a lo que es la realidad.

                                 "En la variedad y diferencia está el juicio que tenemos, con ello obtenemos la certeza 

                                               de cómo es cada quien.

                                  La variedad, el juicio y la certeza son necesarios para crecer como persona, pero

                                   siempre con respeto hacia los demás"

                                                                                              Maco Seguí.

Voy a empezar definiendo cada una de las palabras para que sea entendible a todo aquel que desee aprender, (me consta que los hay)

DESMONTAR:  Desarmar, desunir....

RELACIONES: Amigos o contactos de una persona.

INMADURAS: No-maduro; no-prudente; no-juicioso

INSOCIABLE: No tiene condición para el trato social.

FALSAS: Engañoso, fingido; contrario a la verdad; que no es real, auténtico o verdadero.

Hace ya mucho tiempo decidí abrir este blog con la intención de ir contando, en cierto modo "lo que me diera la gana" de cómo veía el mundo de mi alrededor y cómo lo vivía, sensaciones, sentimientos, aprendizajes, confesiones, recuerdos, algún que otro consejo y también alguna que otra crítica al sistema, a las personas, a la convivencia e incluso críticas a mi misma.

Nunca pensé que mi blog iba a servir para enseñar a nadie, para dar "libertad de expresión" a esas mentes cerradas escondidas en sus muros de lamentaciones, que por lo visto tenían mucho que aprender.

Mira por donde a poco que busques y compares, he sido la llave que ha abierto la puerta al aprendizaje, a los valores, a la meditación y como no, a las contradicciones.

¡Es tan fácil crear un blog! aunque por mucho empeño no todos llegan a un nivel apto y no es que lo diga yo, sino que tus propios guionistas te lo aconsejan. Siempre quedan otros lugares donde gritar y pelear con el público que ya te conoce.

Dicho esto voy a tratar de desmontar este tipo de relaciones que se crean al tun-tun por algunos y por otros con la única intención de dañar por dañar o ser más listo que nadie. Voy a tratar de desmontar esas relaciones fingidas, esas relaciones que nacen desde el principio con el engaño y con malas artes. Esas relaciones que a veces se transforman sin explicación aparente, esas que crees que son verdaderas, que están basadas en unos lazos con fundamentos de cualquier tipo de relación y terminan por caer en la cuneta atropelladas por una mano invisible derrotada por su propia toxicidad. Esas relaciones que perduran por los siglos de los siglos y esas otras que mueren nada más empezar sin dar ninguna posibilidad al desencuentro.
Relaciones que vencen con los años los infortunios y reviven y otras relaciones que les pasan lo contrario, mueren con el paso de los años sin saber por qué. Relaciones de paso, de simple hola y adiós; relaciones de conjuros y confesiones; relaciones de recelos, que de estas hay muchas.
En todos los tipos existe la conexión de los tres supuestos: inmadurez, insociabilidad y falsedad. Según nos encontremos nosotros mismos, nos situaremos en uno de los supuestos e iremos moviéndonos por uno u otros hasta darles un lugar definitivo donde se estanquen.

...Continuará...

Desmontando relaciones inmaduras, insociables y falsas
Parte 1ª: Los inicios

PARA NO OLVIDAR

                       "Somos muy pequeños y estúpidos. El resto de la naturaleza nos supera en bondad"

                                                                                                           Maco Seguí

Este primer post del año lo quiero dedicar a las madres y a los hijos. Quiero lanzar un grito por la familia, esa familia que cada uno de nosotros tenemos, de la que somos parte y formamos un vínculo que jamás se debe romper. Admito como familia cualquiera de los tipos que hoy por hoy existe dentro de la máxima diversidad. Familia en el sentido más amplio.
De la parte de la naturaleza a la que pertenecemos, parece ser que somos los más inhumanos. Quizás al poseer el eterno "juicio", la  "razón" y el "corazón" (o la capacidad de sentir), hace que nos convirtamos en maquinas incapaces de llevar a buen puerto nuestras acciones.
El núcleo familiar hace tiempo que está en decadencia y somos tan estúpidos que nuestro mejor bien lo queremos echar a perder.
Si por un momento, sólo a uno de vosotros os puedo hacer pensar, me doy por satisfecha.
Como hija, se que las cosas, a veces, no las he hecho bien. En muchas ocasiones me dicen "que suerte que todavía tienes a tus padres", "aprovecha y visitalos  más a menudo","pasa las navidades con ellos, nunca se sabe si será la última (por ley de vida)"
Cuando me detengo un momento y pienso en ello, sobre todo ahora en estas fechas, me doy cuenta que los hijos somos lo más egoístas y aprovechados que existimos en el mundo. Somos capaces de alejarnos, de enfadarnos, de no hablarnos, de no entenderlos y de no querernos poner en su lugar. En lugar del pagarles con el máximo cariño y respeto, nos permitimos en muchas ocasiones el lujo de anteponer a "cualquiera" por razones de amor, amistad, de ¡patetismo!. Si, ahora a mis cincuenta y tantos años me doy cuenta de la poca comprensión que tenemos y hemos tenido, hacia nuestros mayores, padre y madre. Los dos. No se trata de quien sufre más ni de quién sea el recipiente. Tampoco se trata de si son dos papás, dos mamás, o multitud de papas o mamas, se trata del concepto dentro de la familia.
Yo pasé por una etapa de "desapego" total y puedo decir que en mi vida lo he pasado tan mal. Más cuando te das cuenta de que al fin de cuentas es tu única responsabilidad. Tu eres el responsable de dejar de hablar, de dejar de llamar, de dejar de visitar. Nadie más que tú. Ese tiempo que pierdes, ahora no lo puedes valorar porque estás dolido pero más tarde cuando todo pase, te sientes mal al pensar cómo fuiste capaz de actuar de esa forma.
Si estás en un momento así, distante, pon manos a la obra para solucionarlo cuanto antes. Es tu obligación como hijo. No importa lo que te digan, no importa quien te lo diga, no importan las excusas que te pongas...
Es más, si tus amigos te dan la razón, te aseguro que no son tus amigos de verdad. Les importas un pepino!!!. Si tu pareja no insiste, es más, no te obliga a relacionarte... es que poco te quiere!!! Eres el único que sientes el dolor y es al único que esta situación le dejará huella por siempre.
Recuerda que por muy hijos de puta que pudieran ser los padres, son tus padres, son tu familia, son parte de ti y nunca hay nada tan grave que justifique ese distanciamiento.
Ahora, como madre, digo que el dolor que se puede sentir cuando esperas, esperas y esperas, es inmenso, es inhumano, es casi, casi, delictivo. Muchas veces no entendemos las reacciones de nuestros hijos, su indiferencia y ese desamor que nos rompe cualquiera de nuestros tejidos más internos. Se sufre por no saber, por sentirnos rechazados, por la falta de cariño y la dureza de sus gestos, de sus palabras, de su ausencia.
Como madre, el dolor es tan profundo que tu única opción es la desconexión. Si, se que suena fatal. "Desconectarse", ¿de  qué?. Para continuar viviendo tienes que desconectarte del dolor. Y desgraciadamente es la única forma de poder sobrevivir.
Hay a quien estas cosas les da lo mismo. Se la traen al pairo. Justifican estas circunstancias, estés en un sitio o en el otro, con la coletilla de "No te quieren" o "Es que no le quieres" y tu sabes, en tu fuero interno, que los quieres más que a tu propia vida, aunque de momento no puedas verlo.
Si eres adulto y tienes a tu familia, a tus padres, a tus hermanos, primos, etc. fomenta los encuentros, las llamadas, el cuidado y protección de los demás de tu "manada" porque es la única forma de crecer con amor, cariño y bondad, como persona y la única forma de ser feliz. Si tienes alguna rencilla, haz las paces y no dejes pasar ese maldito tiempo que todo lo corroe. "¿A qué esperas?, Ve YA!!!"
Si eres joven, todavía no conoces lo que pueden sentir los que te quieren cuando te muestras alejado y autosuficiente, piensas que no te comprenden y que serán incapaces de entender tus estados de ánimo. Se paciente pero, por mucho que te digan, el amor es más grande de lo que te puedas imaginar.
Habla bien, coméntales tus cosas, se cariñoso, estate dispuesto a dar cariño y formar tu núcleo familiar, y cuando tengas más años y tengas tu propia manada entenderás todo lo que estoy contando. No pierdas tiempo y crece con unos valores que jamás nadie, pueda arrebatarte.

Puede ser un buen propósito del nuevo año, ¿te apuntas al menos a pensarlo?.