NO SÉ SI ES TAN BUENO

Hace días que no estoy atendiendo mis redes sociales, ni siquiera tengo tiempo casi como quien dice, para leer mis correos y con este calor no apetece ni el calorcito que suelta el ordenador, pero hoy no quiero irme a la cama sin unas reflexiones que llevan ya unos días rondando por mi cabeza.
Va de antemano que no estoy en contra en absoluto de todo aquello que sirva para crecer como persona, como "ser humano" o simplemente como humano (diferencia este de un animal), pero...

Durante años he estado aprendiendo cómo era la vida, aprendiendo de ella y de los demás, incluso de mi misma. He visto temas tan importantes como esos "valores fundamentales" que guían nuestros caminos, a sonreír sin ganas, a tratar bien a los demás y a uno mismo, a hacerse fuerte, que es muy importante y a crecer y vivir.
Y ahora va y me hago, no sé porque razón, el planteamiento interno de si verdaderamente esto sirve para algo o si en la ignorancia (de todo tipo) se vive mejor.
Quizás, y digo solo quizás, es mejor no saber; es mejor no conocerse; es mejor ignorar la realidad.
En el fondo sabemos quienes somos y somos conscientes a poco que nos lo planteemos, que la realidad sigue siendo igual de decepcionante.

A quien le importas de verdad, estará ahí siempre, seas la más lista o la más torpe.

¿Sirve para algo?¿Realmente sirve para algo?

Puedes apasionarte contigo misma y cambiar tu vida para sentirte mejor si con eso te sientes más feliz, pero reconozcamos que tanto conocimiento solo te sirve para ver más aún, con mayor intensidad, todos los defectos que hay ahí fuera, y los propios

Que utópico, ¿no?
"Querer cambiar el mundo y al final el mundo te cambia a ti"
(Ya os diré si para bien o para mal)  

DESEO MUTUO DESEO

Nuestras miradas se cruzaron desde la lejanía. Tú estabas en la otra punta pero mi deseo fue instantáneo desde el primer instante en que te vi.

Te desnudé mentalmente al menos cinco veces antes de poseerte definitivamente. Paso a paso y muy lentamente.

En silencio desabroche tu blusa. Era blanca y se ceñía a tus pechos dandoles un aspecto más voluminoso. Mis manos correteaban por tu espalda, por tus pechos, por tu cintura hasta llegar al botón del pantalón que conseguí despasar al primer intento.

Metí mi mano entre tus ropas y el contacto con tu piel hizo que notará mil mariposas revoloteando por mi estómago.
Sentí que mi entrepierna estaba húmeda y mi respiración se aceleraba a la vez que una convulsión de placer estallaba por dentro.
Note como te arqueabas, oí como susurraba que querías más y en ese momento mis labios rozaron tu pecho con tal pasión, con tal suavidad y sentimiento que sin querer me deshice en un tremendo alarido. Noté un sudor frío de esos que hielan el alma y me deslice por todo tu cuerpo saboreando hasta el rincón más recóndito.

Fue el delirio quien me despertó.

Tú seguías al otro extremo, alejada, con esa mirada penetrante y fisgona adivinando cada uno de mis pensamientos. Sonreíste tímidamente y desde entonces nuestros sueños coinciden diariamente en un paraje de amor puro, fresco y apasionante.

SIEMPRE...TODO O NADA

Durante todos los días aprendemos. Aprendemos de la gente, de la calle, de todo aquello de lo que queremos aprender.
Aprendemos, nos equivocamos y aprovechamos de lo bueno y de lo menos bueno, de lo malo.
Aprendemos a lo largo de un curso, como cualquier estudiante, aunque nuestro aprendizaje es distinto, es más nuestro, más personal, más íntimo.
Por eso cuando damos un vistazo hacia detrás descubrimos que en ocasiones ya hemos aprendido lo suficiente para caminar en solitario y replantearnos si tanto esfuerzo, para mí lo es, ha valido la pena. Sólo podemos ver desde dentro tanto las realidades como los espejismos y hoy no es día para desilusionarme si por un casual lo esperado no ha fraguado en el paraíso en el que esperaba, después de tanto tiempo, encontrarlo.
Esperas personas; esperas que se preocupen de tí; esperas que al menos lo aprendido sea de la comunidad, del grupo, pero realmente, cuando pase la tormenta descubrirás que la respuesta a todo está dentro de ti, en lo que has asimilado y que tu camino es igual de solitario que cuando comenzaste.

CUANDO ESPERAS MÁS

Unas veces es una escusa, otras un tal vez, a veces incluso es una verdad...pero una vez, otra y otra...se va convirtiendo en una norma, en una dejadez tal, que duele.
Duele saber que siempre, siempre, hay algo más importante que yo, más que mis necesidades o aquello que pueda sentir.
Es un mirar al infinito y no ver nada, a nadie!! No hay una mirada cómplice, una mirada amiga, una mirada de ánimo y una mirada de "bien!!!! Sigue hacia adelante!!!!.

Sé que no debemos ser exigentes y no lo voy a ser. No es mi intención exigir nada a nadie, pero es que a veces, en este mundo de locos necesito de tu complicidad, de esa fuerza, que sin tu saberlo, me infundes.

 Eres tú, que te veo cuando camino al trabajo; eres tú, que me cruzo por la escalera o por la acera mientras paseo a mis perrhijos; eres tú que trabajamos cada día codo a codo; eres tú, mi amiga del  pasado o esta nueva con quién estoy congeniando.

Eres tú mi hijo, mi familia, mi mujer.

Es un conglomerado de circunstancias, una chispa e incluso algo que no hace falta pedir. Se siente, se adivina, lo quieres, lo necesitas.
Lo he sentido y me niego a que desaparezca.

Es todo ese esfuerzo que hago cada mañana para levantarme, para sonreír, para ser feliz y demostrarte que sí!!, a pesar de lo que sientas, a pesar de como te sientas...puedes y debes salir.
No me importa volverlo a hacer. No me importa coger el lápiz de morder y ensayar todas las mañanas mi sonrisa perfecta para que nos beneficiamos todos de tener un mejor día. No me importa apretar los puños con fuerza para atrapar el dolor que me deja la ignorancia de pensar que si puedo hacer más por tí, también tu puedes hacer más por mí...sin que te lo pida.
Esas fuerzas que me dan los puños son precisamente las que me van a decir: "adelante, no pasa nada. Tú puedes llegar hasta allí. Consigue-lo, no dudes y camina"

No soy capaz de culpabilizar a nadie porque nadie es culpable de nada. A veces no podemos ver más allá de nuestros propios pies y pretendemos ver todo el horizonte.

Mi  forma de querer, mi nivel de exigencia, el propio y el ajeno, me lleva fatídicamente a llevarme batacazo tras batacazo... y vuelvo a pensar que nadie, efectivamente, es responsable de los demás. Por lo tanto no es justo mirar a los demás justificando con mis puntos de vista, será más justo justificarlos con los suyos propios, por lo que no tengo nada que hacer. Mis puntos de vista soy yo quien los conoce y los entiende, y puedo sin necesidad de preguntar o pedir permiso a los demás, adaptarlos como mejor pueda a mis capacidades, entonces, ¿por qué debo justificar los actos de los demás?

"Mis compromisos son conmigo misma, no con los demás".

Ahora si, es el momento de sentarme en el sillón de meditar y hacer un reseteo de las cosas esenciales que me corresponden como mías y deshacerme del resto de "conciencias" que no son de mi incunvencia, que a veces, sin darnos cuenta creemos como propias.

Descifraremos en pocos minutos los secretos de tanta y tanta espera...

RAREZAS UNANIMES

Va por delante que mis ideas más profundas religiosas, políticas, sexuales y de cualquier tipo, incluidos mis valores...se dan de ostias en momentos como estos.
No me considero fanática aunque en ocasiones me gusta gritar y a veces, demasiado alto.
Me gusta la verdad auténtica, esa que cuesta ver, aunque miento sin ser mi deseo, por seguir un criterio al que no estoy inscrita.
Me identifico con las buenas acciones, vengan de donde vengan, hasta el extremo de cambiarme de ideología por unos momentos (luego vuelvo a la mía)
En fin, que con mis cosas más íntimas, soy un poco rarita y a veces no puedo disimularlo.
Ni tengo la posesión de la verdad en mis manos ni la quiero, (menudo dolor de cabeza) pero quiero creer y seguir creyendo en la humanidad, en la igualdad, en la justicia, en el amor, en la paz y en la libertad.
Aunque a veces justifiquemos otras voces, solo comulgo con lo más íntimo y personal de lo que es mi propio yo.
No es que tenga cambios "imprevistos". No es "que hoy diga una cosa y mañana otra".

No, no es eso...

"YA ESTA BIEN DE MUERTES. TODOS Queremos VIVIR EN LIBERTAD Y SIN MIEDO".

ME DA IGUAL QUIÉN SEAS

Me da lo mismo quien seas, cuales son tus siglas políticas, si eres hombre o mujer. Me da igual que te critiquen, incluso que a veces te hagan dudar. Me es indiferente lo que digan de tí los demás. Me importa "nada" tu estrategia, lo que cobres o si te he votado con anterioridad.
Me importa tu trato, tu ayuda, tus ganas de luchar. Me importa como te involucras, tu juventud y tu defensa hacia los demás.
También tu compromiso, que es sincero de verdad y no como sucede con muchos que es un sonreír en el lugar.
Me gusta como lo haces y te ánimo a continuar y acordaros que siempre, al final estamos, donde el destino nos quiere  dejar.
No entres en juegos absurdos ni en disculpas que no te vienen ni van, más les vale a algunos callar y continuar con una falsa mentira y unos valores que se van.
Desde aquí, mi post, mi gran respeto ante personas que aunque piensen a veces diferente a mí, se lo merecen, un abrazo y mi deseo de hacer de nuestros caminos un poquitín más humanos.

SEGURAMENTE SÍ

Estoy toda la mañana atrayendo energía negativa diciéndome yo misma "que hoy no va a ser", "hoy tampoco", "hoy no" y buscando tanto en mi mente como en mi corazón, esas razones ocultas que impiden que sea, en esta y en otras tantas ocasiones, un seguro y auténtico SI.
Pero...
Si es que la culpa es mía, tanto libro de autoayuda, tanto mirarme al espejo para salir guapa y sonriente cada mañana, tonto ilusionarme con el que hoy si que va a poder ser y dando una oportunidad tras otra a la vida, tanto querer aprender cada día más y más para estar alegre, contenta, positiva...
Y...
En un segundo, PUF!!!
Adiós a la autoestima alta, adiós a las sonrisas, adiós a la ilusión, adiós a la alegría, a estar contenta, a ser positiva y a querer aprender...
Para...
Terminar diciendo "hoy sí, hoy no, quizás, quizás, quizás"

Tengo ganas de desaparecer, de largarme durante unos años donde nadie pueda encontrarme, olvidarme del hoy, del mañana y del pasado; poner rumbo a un lugar donde las cosas sean de verdad, donde las palabras y las promesas queden dichas y no se rompan u olviden. Navegar en unos mares sin confusión ni abismo y con la certeza de que este donde esté y con quien esté, seré libre, querida y respetada simplemente por ser quien soy.
No...
No quiero esa sensación de perder por huir y no enfrentarme. Me quedo a respetarme yo misma con mis armas: mis ayudas, mis espejos y mis ganas.