TENGO TIEMPO

Ahora tengo tiempo de fijarme un poco más, de pensar porque paso, de buscar esas razones ocultas o inventadas que en apariencia no han existido. Ahora tengo tiempo de indagar si por esa forma de ser tan mía, tan inconsciente a la hora de hablar, a la hora de rodearme de personas con mis mismas cualidades, a la hora de pensar o  de ser indiferente a lo que tu o tu, o aquel o aquella opinará, me ha hecho estar donde estoy. No me arrepiento, estoy fuerte y esa fortaleza que me he impuesto yo misma a fuerza de palos (de los ajenos y los propios) es la que en estos momentos me hace preguntas inapropiadas del pasado, de un pasado muy reciente y del ahora, que ni yo misma me se contestar.

¿Donde estas? ¿Donde están tus verdades? ¿Donde están esas mentiras o esa forma tan insípida de dar lecciones?

Queda mucho por aprender, mucho todavía por lo que luchar, muchas reivindicaciones que hacer y, por desgracia, muchas ostias que darnos, porque no nos equivoquemos, hemos mejorado, hemos cambiado, hemos superado...pero todavía queda mucho camino por andar.

¡Que en pleno siglo XXI estemos construyendo a fuerza de luchas minoritarias leyes por la igualdad entre los seres humanos, tiene delito! y en lugar de ver las cosas como más cercanas, las veo cada vez, ya no más lejos si no con más odios e incomprensión, con una falta de respeto y de libertad que me abruma.

Pero no importa. Tengo tiempo, Ahora tengo tiempo para observar y encontrar respuestas a aquello que hace bien poco, ni me planteaba.
Aun tengo tiempo para saber y aprender y sobre todo para desaprender aquello que no debí aprender.

OCHO DE MARZO

Soy mujer. Me gusta reivindicar y que cada uno reivindique sus derechos con educación y acierto.
Cuando vi las imágenes de nuestros mayores por televisión solo pude "flipar" y dentro de mi pensé "si supierais el daño que podéis hacer, políticamente hablando,..." Sois los únicos (desgraciadamente viendo lo que hay) que podéis poner este país "patas arriba". No tenéis nada que perder y por lo que he visto ni excusas y además contáis con todo el tiempo del mundo.

Ahora se pretende otra manifestación bestial por el día de la mujer y ¿Que nos encontramos?. Limitaciones!!!, Limitaciones por todas partes. "Dos horas de huelga; no puedo me descuentan demasiado; ¿Y mis hijos, que hago con ellos?..."

Una verdadera manifestación, una verdadera forma de reivindicar y de parar el país es...no hacer nada, dedicarnos todo el día a pasear, tomar el sol y estar "a la bartola"desde la más pequeña hasta la más grande, sin limitaciones, sin quitar, sin prioridades, sin nada que hacer, pensar o decir.

Pero el ocho de marzo...será un día normal donde las esclavas del sistema, "las mujeres" seguiremos asumiendo las imposiciones, seguiremos con la brecha salarial, seguiremos...como siempre, viendo pasar nuestras oportunidades por no ser valientes y no darnos cuenta que si saliéramos, tendríamos más que ganar que que perder.

LA ÚLTIMA PALABRA

Siempre quieren tener la última palabra o ese último mensaje implícito que te invita a pensar que es insolente. Son de ese tipo de gente que utiliza la vida de los demás con desprecio, improperios e injurias ocultas en vistas de contribuir a un desastre que casi nunca llega.
No consiguen su objetivo, pero a pesar de todo, lo intentan una y otra vez, a través de su propia creencia de gloria y victoria o descaradamente en el silencio.
Es así y ya esta. No vale la pena perder el tiempo en esperar, ni si quiera dar el beneplácito de que cambien. 

Las ratas no cambian; viven, crecen y mueren como ratas y es esa su existencia. O te acostumbras a ellas o te producen un asco con solo verlas a distancia. Me refiero a las ratas. Y hay ratas de ciudad, de campo e incluso de playa, que yo las he visto!

Cuando escucho algo relacionado con esto por televisión o la radio, (aquí ya me refiero a las personas no a las ratas), pienso siempre que si vivieran apartados en un gueto, se matarían ellos mismos con sus milongas; señalarían con su propio dedo sus propias rarezas, sus mentiras, sus diferentes formas de ser y acabarían justificándose a sí mismos para no enloquecer. No acatarían ni su propia injusticia ni si quiera la voluntad de vivir tranquilamente en sociedad.

Son así, son ellos, existen, siguen siendo como eran ayer o antes de ayer. No cambian , ni lo intentan ni lo quieren, y así les va, esperando que el tiempo  ponga al resto del universo en su sitio y que dentro de poco "llegué la hora de los demás".

Pero hace tiempo, mucho tiempo que los otros ya encontraron su lugar.



               "No lloréis,
               que no vean vuestra debilidad.
               No sufráis,
               que no sientan que sentís.
               Tampoco riáis
               -eso puede ser fatal-
               Y sobre todo,
               -como consejo-
               no mostréis nunca
               ni una pizca de FELICIDAD."

                                       Maco Seguí.

DECIR LA VERDAD

A veces es difícil decir la verdad, incluso es difícil invadir tu propia intimidad, y más difícil aún luchar por lo que eres o por quién eres.
A veces es contraproducente  visibilizarte porque no es fácil. No es nada fácil.
A veces quién más cercano está, quién más a tu lado en el día a día, más lejos sientes, menos apoyo y más frustración te produce en ese mismo día a día.
A veces se valora mucho más lo que dicen los demás porque piensan totalmente distinto a lo que pienso yo.
Y a veces yo misma me lo creo y me digo que debería dejar de ser yo.

Si, estoy así un poco "rara", más sensible de lo normal, y es que los años pasan y cada vez cumplo uno y vamos sumando; y piensas que eres un poco más mayor, que quizás estás guerras ya no son tus guerras; que cada tiempo tiene su tiempo y el mío igual ya es otro...o quizás no. Tampoco lo sé y a veces ni me importa y otras veces sí.

Pero hay algo que va en mi ADN y no lo puedo evitar, la VERDAD ni ahora ni nunca más me va a abandonar.
Siento que al no ocultarme destapó otra formas de vida que están ocultas, que prefieren estar ocultas y me parece bien pero es que hace tiempo que dejó de importarme lo que pensaran de mi y no quiero quedarme oculta ante un  mundo que lo que demanda es el fluir, el movimiento, el aprender y el enseñar.

Transmitir, ver, absorber y comerte el mundo...a los diez, a los veinte, treinta, cuarenta, cincuenta, sesenta o cien.
No sé, pensaba que estaba viviendo en otra época, aquella que siempre digo que era la que tenía que haber vivido y no está que nos mantiene ocultos para vivir en libertad. Que extraño ¿No?

29/12/2017

Ya es el momento de la cuenta atrás. Momento de hacer balance, de saber que puntuación le pones a este año que acaba. Es el momento de conjeturas, de arrepentimientos y a veces hasta de corduras.
Hoy he decidido empezar una nueva andadura, dar por finiquitada una etapa, como me han finiquitado a mi, sin vuelta atrás, sin miramiento, sin contemplación, y comenzar a construir otros caminos.
Hay que avanzar.
No puedo permitirme el lujo de quedarme estancada otra vez en enfrentamientos absurdos de si tengo o no tengo razón; si los demás lo han hecho bien o lo tenían que haber hecho mejor. 
Hoy voy a sellar mi compromiso de avanzar dejando que los demás sean responsables de sus propios actos, sus propias existencias y juzguen ellos mismos si son "miserables" o no.
He dejado en este año que termina mucha gente que sentía "anclada" sin saber porqué.
Y siempre debe haber un porqué igual que debe haber un "para qué"
¿Que sentido tendría levantarnos por la mañana y no saber que hacer?
En esta vida está todo medido y lo que es espontaneo es "raro". "arrogante", o "malicioso".
Mejor empecemos a pensar, antes de que empiece el año nuevo en nuestras vidas y en lo que, al menos en los próximos doce meses, queremos hacer con ella.
De momento tengo varios planes, objetivos y metas...
¿Por donde empiezo?
Primero por creer en mi...

UN SUEÑO CASI DIFERENTE

Un sueño he tenido. Parecía diferente pero era un sueño real. 
Yo estaba sola y cerca del mar.
Melancólica y triste por tu ausencia...

...Salí de casa una tarde y anduve sin rumbo fijo para acabar en una playa desierta. Era un paraíso. Sólo existía el mar, la arena y yo. No habían fincas, no había gente...yo sola mirando al mar. De pronto un barco, un gran barco de papel con anclas de cartón y timón de alambre. De allí saliste tu; eras la única tripulante. También estabas sola. Venías del mar, del fin del mar. Nos vimos desde lejos, desde muy lejos, quizás desde el infinito. En esos momentos, mientras te miraba, todo cambio. Todo se volvió bello, hermoso, apacible y cariñoso. Pude ver tu rostro como cada vez se acercaba más. No buscábamos nada especial en nosotras, solo nos alegrábamos de volvernos a ver. Había pasado mucho tiempo y las dos seguíamos así, en nuestro tiempo, pero irremediablemente el tiempo había pasado.
Saltaste de tu barco de papel a varios kilómetros de la playa y anduviste por encima del agua hasta llegar a mi. Te podía sentir. Cuando estabas a varios metros yo me levanté de la húmeda arena medio sorprendida pero muy feliz. ¡Veía de nuevo tu rostro! Fui hacía ti pensando que todo era una alucinación y que quizás en el último momento te esfumarías, pero no fue así. Cuando estaba justo frente a ti, alargue mis brazos y te toque, te abrace y comprobé que eras tu de carne y hueso. Te acaricie y llore entre tus brazos por tanta alegría que sentía en mi interior. Tu también estabas muy feliz. Me mirabas y también de tus ojos brotó alguna lágrima. Sonreímos sin cesar por tanta dicha, nos tiramos al suelo y nos cogimos de las manos sin dejar de sentir en ningún momento la pasión y el revoloteo de mil mariposas. Pasaron las horas, muchas y seguimos juntas tu y yo en la oscuridad de la playa. No existía nadie más. Todos se habían esfumado. ¡Era tan feliz que no lo podía creer! Tu estabas conmigo y nos amábamos sin tapujos.
Al amanecer, vi tu rostro, mire tu cara, tus ojos...mire al mar y vi tu barco convertido en plata. Brillaba con los reflejos de los rayos de sol majestuoso  y grandioso. Entonces tu me miraste intensamente y me pediste que me fuera contigo. Me pediste que abandonara todo por ti. No lo dude ni por un segundo. Siempre lo había deseado. Te dije que sí inmediatamente y abandoné mi casa, mi familia, mis libros, mi diario, mi vida...para estar eternamente junto a ti.
Tu mano era firme así es que me agarre con fuerza a ella y juntas, por encima del mar, marchamos sin más. Nadie podría pararnos, nadie se entrometería en nuestro camino ni entre nosotras dos. 

Jamás volví a pisar aquella playa. Jamás ningún ser vivo pudo ver mi rostro. Me buscaron pero nadie me encontró. Conocerían de mi dicha por los poemas y las canciones que deje escritas:

                                                  "Y un día grite
                                                  ¡no me busquéis más!
                                                  no destrocéis la dicha
                                                  ni amarguéis mi eternidad,
                                                  estoy con ella
                                                  y no voy a regresar.
                                                  Ahora soy feliz
                                                  sin saber por donde andar
                                                  su rumbo me acompaña 
                                                  y no preciso deambular
                                                  el barco de su vida
                                                  me ancla a la libertad"


                                                          (Recuerdos. 1978 Maco Seguí)

RECUERDOS 1978

"...Hace años era una niña pequeña, delgaducha y blanca. Corría alegre porque no tenía ningún problema. No conocía la vida y la verdad es que no me importaba nada. Solamente vivía y con eso era suficiente.
Cuando empecé a crecer y desprenderme de la cápsula paternal que me cubría, empecé también a conocer la realidad.
Comprendí que me habían puesto delante un mundo feliz para vivir, un mundo con todo hecho, como se suele decir, pero que para nada era real. Todo era de color de "rosa", pero no sé si es que a mí el color rosa no me gusta o qué, pero salí de allí como pude, lentamente y a la vez precipitadamente, para poder abrazar una vida normal, que es la vida de cada cual..."

"RECUERDOS" es la primera novela en prosa que escribí, con dieciocho años, donde  empiezo a hablar como a hurtadillas, de mis confusiones entre el amor y la amistad, los disfraces y el como dar la vuelta a las palabras, los conceptos o las miradas para no descubrir mi amor más profundo hacia Tere.
Cuando me encuentro con maravillas de este tipo, siento que mi corazón se desbarata.

Algo que me ha encantado son mis propias palabras..."era una niña pequeña, delgaducha y blanca"