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domingo, 21 de febrero de 2021

HACEMOS LO QUE PODEMOS


Hacemos lo que podemos, aunque a veces no hacemos nada.
Estos días estoy un poco confusa debido a todo lo que puedo observar "en silencio" a mi alrededor y en mi soledad.
¡Somos todos tan diferentes! Mostramos nuestras emociones, sensaciones y sentimientos de tantas formas distintas que no me atrevo a criticar ninguna actuación.
Esta crisis sanitaria nos afecta tanto a todos, que nos aturde la despersonalización que nos envuelve.
Afecta a otras enfermedades que nada tienen que ver con el covid, y el trato y el padecimiento se sufre por igual.
Estar encerrada en una habitación, con covid o sin covid, sin compañía, sin medios a tu alcance, tus medios, salvo un cable con una campanita; pensar en que cualquiera pueda entrar y verse afectados, ambos, en un contagio no deseado, marca...más vale no tocar la campanita!!
Pienso en tanta gente que ha estado sola a espensas de una campanita, una llamada, una vídeo conferencia o la sola presencia de una enfermera o la señora de la limpieza.
Si es malo estar fuera, estar dentro es otro mundo y no menos malo. Puedo dar fe y por ello, me gustaría dar algunos consejos:
El primero y más importante es el de "dar prioridad absoluta a los protocolos" Si no se puede, no se puede para todos sin excepción.
No vale que unos entren y salgan a su antojo y otros no puedan. No vale que no se pueda salir a los pasillos y se le llamé la atención más de veinte veces a algún despistado que se cree que esto no va con él (va con todos desgraciadamente)
El segundo punto es ver de dónde vienen los pacientes e incorporar en el protocolo un set personal de urgencia para todo aquél que ingresa directamente sin disponer de nadie que pueda traerle sus pertenencias. (A partir de ahora os aconsejo llevar un kit de supervivencia para ingresos: bragas o calzoncillos desechables; Cepillo y crema dental; peine; zapatillas para ir por casa y un cargador para el móvil).
Si, ya sé que a algunos os pueden acercar las cosas, pero pueden tardar más de cuatro horas en hacértelas llegar y eso, os aseguro es un trastorno muy desagradable.
Por último, un poquito más de empatía con los pacientes. Poner un poco más de tacto psicológico para, ya que no tiene a su gente, que se pueda sentir algo querido por quienes les atienden. No es mucho pedir, ¿verdad? Cuando encuentras alguien así y tienes unas ganas de llorar que no puedes aguantar...eres su único pañuelo. No es cuestión de trabajo, si no de ser persona.
Se me olvidaba deciros que, también he observado unas diferencias con las vestimentas y protecciones entre una limpiadora, un celador, una enfermera o un médico, por favor, que esto si que me preocupa!!!
Si queremos terminar con esto más rápido si se puede, todos tenemos que aportar y sacrificarnos para vencer, saludos y 👏🏼👏🏼👏🏼 a todos los que ponen de su parte cada día.

viernes, 12 de febrero de 2021

VOLVEREMOS A MI VIDA



Hoy, en mi "país de nunca jamás", mi paraíso, sin previo aviso, nos han cortado la luz y el agua 😱😱😱 (están de obras para dar un mejor servicio a todos esos vivientes ajenos a estos mundos que solo saben quejarse por las carencias). 😆😆
Hace poco tiempo, yo también era así; me quejaba de todo, de la sanidad, del ayuntamiento, de los servicios,... y ahora vuelvo al principio, a darme cuenta que con una mochila y la libertad de poderme ir "donde me de la gana" (eso sí con mi rollo de papel higiénico, como en el camino de Santiago), puedes ser la persona más feliz del mundo.
En estos momentos que todo está tan revuelto e irascible, recapacitar y darnos cuenta que en lo simple y lo necesario está lo imprescindible para ser felices, a mí me es suficiente.
He vuelto a descubrir que existen las velas, no de adorno, no si no para iluminarnos. Que el cielo está lleno de millones y millones de estrellas que nos indican el camino a seguir. Que si no hay agua de momento, pues ya fregare más tarde y si no pues me bajaré al río (no sé si multan por ello).
¿Sabéis? Lo único que quiero sigue siendo la paz y la tranquilidad, aunque como en todo en el mundo actual, también sufro de " interferencias", pero bueno, 🤔, seguiré buscando pasar de todo aquello que me perjudica y me intenta alejar de todo aquello que me interesa. Ahora más que nunca!!!
No os creáis nunca, cuando me enfado y os digo de una forma u otra que no me importaría, cada una o uno que habéis pasado por mi vida en estos sesenta años estáis presentes en mi vida, en mis recuerdos y sobre todo en lo que siento, incluso quien me ha hecho daño o quién ha renegado de mi (no entiendo la razón con lo bonica que soy, 😆😆), me seguís importando; soy así, es mi karma. Podéis darme mil patadas que aunque en ese momento me enfade, después lo pienso y me doy cuenta que me disteis, me dais y me daréis más de lo que merezco.
Bueno, bueno, ya está que me estoy poniendo tonta.
Lo único que quería deciros entre estas palabras, que lo importante es vivir la vida, ser lo más posible felices y saber ponernos en el lugar del otro y estar siempre dispuestas a ayudar y a sacar lo positivo de esta historia.
Lo demás vuela solo...

martes, 26 de enero de 2021

La noche

Sabéis los que me conocéis que me gusta la noche, la soledad y sobretodo la luna.
Hoy hace una noche especial, con una luna especial, un poco de aire especial y un ladrido de perro "a lo lejos" especial.
Dentro de nada (mes y medio???) Volveremos a estar al principio de donde dejamos aparcadas nuestras vidas. 
Confieso que no estaba preparada para pasar por esta salvaje ¿Pandemia? ( Algunos opinan que no es una pandemia si no que es una tomadura de pelo) (no voy a entrar) 
No puedo quejarme. Buscaba aislarme y ¡estoy aislada del mundo entero! Si esto me hubiera pasado muchos años atrás, en aquellos años que ya he borrado de mi memoria, casi seguro hubiese optado por el suicidio. Temo que llegue el momento que nos dé igual vivir que morir.
Pero iré a ese momento: siete de marzo del dos mil veinte. El último cumpleaños. Siete días después estábamos confinados, en estado de alarma y viviendo una vida distinta a la que todos esperábamos ( y algunas nos permitimos soñar). No importó ser empresario o trabajador, ser rico o pobre, ser racionar o soñadora irracional. Tampoco importó ser político o ya una simple ciudadana apolítica. Nos pilló a todos y de sopetón.
Durante este año nos ha tocado sacar las garras, llorar, conformarnos, pasar de todo o luchar. 
Nos hemos hecho daño con nuestra propia ausencia, pero hemos sobrevivido cada uno como ha podido, aunque también demasiados se han quedado por el camino y eso será una carga, algún día, para todos aquellos que sobrevivan.

Un año (casi) después, estamos como al principio. Mirando hacia el cielo, viendo mi hermosa luna y hablando con las estrellas.
Aunque está vez hay una diferencia: "ES UNA NOCHE ESPECIAL, CON UNA LUNA ESPECIAL...PERO SIN ILUSION, SIN SUEÑOS Y SIN FUTURO" 🤷🤷

domingo, 3 de enero de 2021

VAMOS QUE PODEMOS!





Llevamos tres días del nuevo año y de momento no ha pasado nada...malo. Todo han sido buenas noticias, sobre todo Carla. Es una niña muy especial para mí y le pido al "infinito y más allá", que es en lo que creo, que nos la traiga, que podamos seguir aprendiendo de ella.
El otro día os hablaba de ángeles entre nosotros, pues carla es uno de ellos. Su forma de hablar, su forma de pensar, de explicar lo que siente. Es una auténtica Guerrera con un alma tan noble que solo la ve así quien la conoce bien. Te deseo todo lo mejor del mundo mundial y tu superación es un reto para el resto.
Luego hay muchos temas (personales) incrustados en mi rotito corazón que vamos superando poquito a poco. Sé que me costará pero que al tercer día este tan optimista!!!, eso me encanta.
Tengo muchos temas que solucionar a nivel demasiado interno, muchas luchas que me quedan por combatir, pero este año tengo a mi favor dos cosas que son clave: "CREO Y PASO DE TODO" y aunque parezca una contradicción, os aseguro que no lo es. Pensarlo!!!, Os dejo el reto para subir un escalón más en esta escalera que es la vida.

" Mírame a los ojos y dime que me quieres, te responderé de la misma forma, con la mascarilla puesta, y...no es malo"
Maco Seguí. 2021.

viernes, 1 de enero de 2021

PASAMOS LA HOJA

Estreno agenda, año pasamos la hoja y estamos en otro año.
Todo el mundo deseoso de olvidar aquel 2020. Yo también...¿O no?
Ha sido un año muy duro a todos los niveles, pero he aprendido que hay que CREER, y este año, voy a procurar creer en todo, (hasta en mi misma). Creer en la gente, amistad, amor, familia, en lo bueno. Creer que todo puede ser posible, incluso los sueños.
Volver a creer en la palabra, en los sentidos y a veces creer en nada, que también es bueno para darnos cuenta de cómo es la vida.
Creer en el 2021 y a luchar por lo que creemos...

martes, 29 de diciembre de 2020

ME GUSTARÍA CREER

 



Estamos a nada de que termine este nefasto año que va a ser historia en nuestra humanidad. Todos vamos a formar parte de una forma o de otra, unos porque van a morir, otros por sufrir las consecuencias de una enfermedad, otros tantos por el sufrimiento ante una crisis que nos va ha dejar desahuciados a casi la mitad del planeta; por una crisis económica que no hemos buscado, más bien nos hemos topado con ella de sopetón.

Yo ya empezaba este 2020 con el pie izquierdo, sin ganas, sin ilusiones, sin ni si quiera ganas de aprender o de saber, sin planes. Me decía:"Esta vez voy a dejar que fluya todo a mi alrededor, que pase lo que tenga que pasar y que la vida siga por los caminos que ella misma quiera" (31/12/2019) Debí ser mas conservadora y pedir lo de siempre...

El mismo día 1 de enero hice, a pesar de todo, mi lista de propósitos para el año. Alguno conseguí, no voy a ponerme en plan negativo, pero creo que me falto tiempo, fuerza, credibilidad y valor.

Hacia mitad del mismo mes de enero, me fui de viaje a Lituania, llevada en principio por inercia y ante lo que vi, observe y viví, sentí que tenía alguna posibilidad de curación, salvación o como queráis llamarlo. Sin duda en aquel momento me hubiera quedado con mochila a cuestas a descubrir toda su belleza, al menos referente a sus paisajes. Fue en cierto modo un viaje sanador y el principio de nuevas sensaciones incluida la utópica sensación de poder ser alguien un poquito mas importante para los demás. Quizás, solo quizás pensé que podía soñar y sentir.

Pero llegó febrero y con el la normalidad y volví a darme cuenta que a pesar de estar donde quería estar, sentirme bien en vidigón, en mi paraíso, "no sabía gestionar mi dolor" y entraba y salia sin darme cuenta del mundo oscuro que me atrapaba y confundía constantemente mis sentimientos. Llegó marzo y me sugestione con mi cumpleaños, con mis sesenta años y con mi debilidad en todos los sentidos, aunque con un impulso valiente me hice la promesa de VIVIR Y SER FELIZ. Fue un cumpleaños de ensueño y me animo un montón, sobre todo cuando fue literalmente el ultimo que se celebro en muchos meses.

Desde entonces, aquel fatídico día 14 de marzo del 2020, la vida de muchas personas cambio, incluida la mía. 

Pandemia, covid, virus, confinamiento, encierro, caos, crisis, conflictos sociales, culpas políticas, distanciamientos familiares... Una vez pasó lo peor llegaron las falsas promesas, los incumplimientos y en general nos volvimos más irascibles, mas desconfiados y más distantes. En este tiempo, ya estamos en octubre, en no más de tres ocasiones he podido estar con mi familia, mi madre, hermanos, sobrinos, hijo y me he sentido una privilegiada por vivir en un lugar maravilloso donde he podido escaparme a respirar aire puro sin necesidad de taparme la cara. Pasamos un verano con restricciones que no se si ayudó mucho. Todos en general sufrimos las consecuencias de toda la locura que nos estaba atrapando y en muchas ocasiones, a pesar de haberme acostumbrado al distanciamiento y soledad, me sentí abandonada, judicializada por quienes durante tiempo estaban a mi lado y descubrí sin demasiada sorpresa que no me había acostumbrado para nada al mundo tan inhumano que sin saber por qué estaba viviendo. Me encontré de nuevo con contradicciones, en un mundo perdido entre luces y sombras donde la realidad no coincidía con la realidad que había imaginado; me importa todo un bledo; me cuesta transmitir lo que siento a través de una mascarilla en mi cara y...vuelve el miedo y con el mi perdición.

 Sí, cierto, habrá que hacer algo, poner hincapié en volver a creer y en sentir la vida en todo su esplendor pero es difícil si hemos perdido el bien más preciado que teníamos: CREER. En todo, en nada, en lo que sea pero creer. Me va a resultar complicado adaptarme a esta nueva forma de vida, pero lo intentaré, es el único punto de la lista de deseos para el próximo año.

SUERTE, MUCHA SUERTE Y SALUD!!!    

sábado, 28 de noviembre de 2020

SOMOS GILIPOLLAS







Hoy, no sé por que, (o si) iba conduciendo camino a casa y mi cabeza no dejaba de dar vueltas a lo mismo y llegaba sin remedio a la misma conclusión: "somos GILIPOLLAS".
Hay seres que pasan de todo, les da lo mismo blanco que negro, no creen ni en la amistad ni en ell@s mismos, se pasan por el arco de Trajano (yo no sé cuál es) todo a lo que se enfrentan en su rutinaria realidad. Les da miedo todo, hasta mirar de frente porque saben que su mirada es un poco turbia (o al menos no sincera), pero eso sí, te observan y se ríen de ti en tus narices. Se jactan (en la intimidad más interna de sus entrañas) de conseguir lo que quieren...¿Y que es lo que quieren? ¿Cuál es ese deseo tan profundo a ser más? (más alta, más guapa, más lista, más...de todo)
Igual me estoy equivocado y no es nada de eso lo que andan buscando.
Igual simplemente son así y son hasta incapaces de buscarse porque saben de antemano que no van a encontrar nada.
¿Y por que lo sé? Porque yo he sido así y por eso se que con los años, cuando te das cuenta y la vida te da el beneplácito de una sabiduría que antes no tenías, (por aquello de la experiencia), te pasas al bando de los auténticos gilipollas que lo único que hacemos es perdonar unas actitudes que no tienen perdón alguno, aunque ni se nos pida tal perdón.
Cómo eso que somos nos avergonzamos de sus mentiras, de su falta de ética y de una moral tan falsa que no tiene cabida en ningún manual.
Soy auténtica gilipollas, pero ni soy muda (aunque prefiera callar), ni soy sorda (aunque prefiera no escuchar), ni soy tonta (aunque en casi todas las fases de mi vida me lo haga).
Cómo he dicho en muchas ocasiones, ni soy juez ni quiero serlo pero me alejaré de todo aquel o aquella situación que me defraude, con la misma gilipollez que siempre me ha identificado. Casi que es así como lo prefiero.
...se ha terminado mi camino de regreso a casa y no he tenido tiempo de sacar conclusiones. Las dejo para otro día, ¿Vale?

Buen fin de semana a tod@s los gilipoll@s...y a l@s dem@s...también.